Muy buenas noches queridos leyentes que serán 3 o 4 con toda la garra del thundercat.
Ahora volvemos a la normalidad, a la línea del blog con cosas que en verdad me inchan las pelotas como si fueran dos Chevrolet Meriva (vamos progresando vieeejaaaa)
Saben lo que de en veeeeeeerdaaaad me revienta??
Bancarme la musica de los demás
Hoy fue uno de esos días en que te sentis inchada, pesada, como si tuvieras un castor queriendote salir y pidiendote a gritos que te comas un ser con colchon de frutas (tantos problemas tiene el sexo femenino para hacer el "segundo"?? ampliaremos en otro post)
Jajaja nono, de enserio me despierto tipo 14:00hs, debido a que ayer estuve en lo de un amigo (el gran moja) jugando partidas de truco hasta tarde acompañados de cerveza y fernet. Al abrir los ojos y prestarle atención a este, el mundo real, escucho algo de fondo y ahí me salto la ficha
"Pero la re puta!!! el negro este esta escuchando música con todo...OTRA VEZ!!"
Que cosa que rompe las pelotas escuchar la música de otra persona (que encima odias) desde adentro de tu casa. ¿Qué necesidad había de ponerla tan fuerte? ¿ Por qué la tengo que soportar yo a las 3 de la tarde mientras me clavo un sandwiche porque no había otra cosa comestible?
NOnononono, esto no da para más. Apenas termine de comer me vine para la pc y puse música como la gente. Y aún no contento con esto y con el pensamiento de
"Yo me banque tu música, ahora bancate mi bochinche"
Agarre la guitarra y le entre a dar con tutilefrute hasta que me tuve que ir al ensayo (jaja si 2 horas rompiendo las pelotas con yammi)
Despues del ensayo que andubimos meta rock, meta heavy, meta thrash, todo menos metaguacha volviamos con Sebas en el 166 hacia nuestros respectivos hogares... y de repente....
Queeeee pasooo Joseeeeeeeeeeeee?????
Se escucha un
"La vecinita tiene antojo...."
Noooooooooooooooo loco noo!!! PERO LA RE CONCHA DE OSIRIS, RA Y EL PUTITO DE TUTANKAMON!!!! El forrito del colectivero escuchando reggeton al palo mientras se comía una banana (hecho totalmente real)
Gracias a algún ente divino (no nombrado anteriormente) el viaje fue corto y pude poner buena música en mi casa de nuevo.
Sin más me despido con un cordial saludo.
Ing. Picarelli
Contactos al: mepp89@live.com.ar
sábado, 8 de agosto de 2009
domingo, 2 de agosto de 2009
El regreso de las odiseas
Holaholaholahola que tal???
Bueno en la vida no son todas cosas que me revientan las pelotas y cada tanto hay acontesimientos que documento en el blog (antes era en el flog, pero al aparecer los floggers me fui de ahi temiendo que me secuestren me pongan flequillo y un chupin color violeta chillón)
Ayer (baaahh mejor dicho hoy a la madrugada) cumpleaños de Marusa, el reloj marca las 4 y todos dijieron
"Bueno nos vamos a casa"
Y ahí pensé:
"Uhhh! la concha...las 4am el 302 es solo un mito....espero que magicamente alguien vaya para mi lado"
Eso jamás ocurrio, así que emprendi viaje hacia la parada del colectivo. Tras5 minutos de espera y seria meditación me dije
"Naaa, el bondi no va a aparecer más me voy caminando hasta ramos"
Pongo música en el cel y empiezo a patear, más solo que Hitler en el día del amigo en Jerusalen. Después de 25min de caminata escuchando música y ver que no había nadie en la calle y que en cualquier momento podría aparecer un tinky whinky pasado de rosca y clavarme 3 corchasos en la pierna, veo el primer barsito de ramos (viniendo de ciudadela)
"SEEEEEEHH!! llegue a Tia Cleo!! Y me estoy re meando"
Acto seguido, le comunico a Diego mis coordenadas y condisión y vi algo que me llamó la atencion
"PANCHERIAS EL K-PO"
Joyaa!! que lindo bajonear la noche con un pancho con salsa 4 quesos y papas pai. Mientras iba con mi panchito aparecen 2 muchachos de la raza "cabeza" y uno se me acerca y me dice
Cabeza: "Ehhhhhh!! amiigooo me da un poquito de panchiiooo"
Yo: (pensando: "bue si esto me los saca de encima") "Sisi, agarrate un pedacito"
El cabeza se va feliz con medio pancho ¬¬
Cabeza 2: "Ehhhh amigooo me da una monedita para comprarme un panchiioo??"
Yo: (tono irónico) "JAJAJAJA daaa che esta es nueva no?? disculpa flaco, apenas me pude comprar el pancho, son las 5am ya no tengo un mango"
Cabeza 2: "daaaleee amigoo copaateee una monediitaa"
Yo: "disculpa pero... ya te dije no tengo, lo poco que tenía se fue en cerveza"
Cabeza 2: "ehhh bueno entonces dame un pocoo"
Yo: "nonoono para, tu amigo ya me mangueo medio pancho, pedile un pedacito a él, chauuuu"
Sin mirar atras segui viaje hasta llegara un banquito y esperar el 302
A las 5:30 y despues de 1:30hs de la partir de la casa de Marusa llegue a casa sobreviviendo al tinky whinky que me quería pegar 3 corchazos en la pierna, a 2 cabezas mangueros y a un monstruo de 3 cabezas que tiene la vecina de enfrente como mascotita.
Voliendoa como me revientan las cosas...
NEGROS DEL ORTO NI ME DEJAN BAJONEAR LA NOCHE CON UN PANCHITO, SUBANSE ARRIBA DE UNA TORTUGA Y VAYANSE DESPACITO A LA POBLADA CONCHA DE SUS MADRES.
Saluda atte.
Ing. Picarelli
Pd: hoy descubri lo bueno de comer un sandwiche de jamón, queso, salame, matambre y jamón crudo.
Bueno en la vida no son todas cosas que me revientan las pelotas y cada tanto hay acontesimientos que documento en el blog (antes era en el flog, pero al aparecer los floggers me fui de ahi temiendo que me secuestren me pongan flequillo y un chupin color violeta chillón)
Ayer (baaahh mejor dicho hoy a la madrugada) cumpleaños de Marusa, el reloj marca las 4 y todos dijieron
"Bueno nos vamos a casa"
Y ahí pensé:
"Uhhh! la concha...las 4am el 302 es solo un mito....espero que magicamente alguien vaya para mi lado"
Eso jamás ocurrio, así que emprendi viaje hacia la parada del colectivo. Tras5 minutos de espera y seria meditación me dije
"Naaa, el bondi no va a aparecer más me voy caminando hasta ramos"
Pongo música en el cel y empiezo a patear, más solo que Hitler en el día del amigo en Jerusalen. Después de 25min de caminata escuchando música y ver que no había nadie en la calle y que en cualquier momento podría aparecer un tinky whinky pasado de rosca y clavarme 3 corchasos en la pierna, veo el primer barsito de ramos (viniendo de ciudadela)
"SEEEEEEHH!! llegue a Tia Cleo!! Y me estoy re meando"
Acto seguido, le comunico a Diego mis coordenadas y condisión y vi algo que me llamó la atencion
"PANCHERIAS EL K-PO"
Joyaa!! que lindo bajonear la noche con un pancho con salsa 4 quesos y papas pai. Mientras iba con mi panchito aparecen 2 muchachos de la raza "cabeza" y uno se me acerca y me dice
Cabeza: "Ehhhhhh!! amiigooo me da un poquito de panchiiooo"
Yo: (pensando: "bue si esto me los saca de encima") "Sisi, agarrate un pedacito"
El cabeza se va feliz con medio pancho ¬¬
Cabeza 2: "Ehhhh amigooo me da una monedita para comprarme un panchiioo??"
Yo: (tono irónico) "JAJAJAJA daaa che esta es nueva no?? disculpa flaco, apenas me pude comprar el pancho, son las 5am ya no tengo un mango"
Cabeza 2: "daaaleee amigoo copaateee una monediitaa"
Yo: "disculpa pero... ya te dije no tengo, lo poco que tenía se fue en cerveza"
Cabeza 2: "ehhh bueno entonces dame un pocoo"
Yo: "nonoono para, tu amigo ya me mangueo medio pancho, pedile un pedacito a él, chauuuu"
Sin mirar atras segui viaje hasta llegara un banquito y esperar el 302
A las 5:30 y despues de 1:30hs de la partir de la casa de Marusa llegue a casa sobreviviendo al tinky whinky que me quería pegar 3 corchazos en la pierna, a 2 cabezas mangueros y a un monstruo de 3 cabezas que tiene la vecina de enfrente como mascotita.
Voliendoa como me revientan las cosas...
NEGROS DEL ORTO NI ME DEJAN BAJONEAR LA NOCHE CON UN PANCHITO, SUBANSE ARRIBA DE UNA TORTUGA Y VAYANSE DESPACITO A LA POBLADA CONCHA DE SUS MADRES.
Saluda atte.
Ing. Picarelli
Pd: hoy descubri lo bueno de comer un sandwiche de jamón, queso, salame, matambre y jamón crudo.
jueves, 30 de julio de 2009
El minibondi
Bueno, la verdad tuve una semana tranquila y nose con que agarrarmela, pero me vino el recuerdo de estos transportes y ahi les va (dejare que flushhha el sinsentido)
Saben lo que de en veeeeeerdad me revienta??
LOS MINIBONDIS
Nunca les paso tener un día de remierrrda, de tener que ir de un lado al otro en el transporte publico pedorro de Buenos Aires, de hacer una cola gigante para un tramite o esperar 3 horas a que un nardo haga el cheque del pago y cuando decis
Saben lo que de en veeeeeerdad me revienta??
LOS MINIBONDIS
Nunca les paso tener un día de remierrrda, de tener que ir de un lado al otro en el transporte publico pedorro de Buenos Aires, de hacer una cola gigante para un tramite o esperar 3 horas a que un nardo haga el cheque del pago y cuando decis
"Joya, el ultimo tramito para llegar a casa"
Ese bondi que te lo tomas de la estación hasta tu casa que es un viajecito nomas y esperar ir sentadito tranquilo, o al meeenos parado pero sin estar hasta las pelotas.
Que sucede??
Los de la empresa de colectivo (en mi caso la Empresa del oeste SAT ) te dejan esperando media hora, o más, el bondi; juntandose mucha gente que esta re podrida como uno lo esta y que hace encima, para completarla, así para decir
"QUIERO VALE CUATRO CARAJO!!"
Te mandan al colectivo chiquitito!! que entran 16 personas sentadas ya que es mas corto y más angosto!! así que los 5 flacos sentados atras no saben donde termina uno y empieza el otro!!
Pero la re concha de chubaca en zunga bailando "que te clavo la sombrilla"!!! como van a mandar esa bostita cuando saben que somos 50 esperando el bondi común que usa la gente normal!!
Parece el bus del curso de gente especial de tonto y retonto
Apenas te subis a ese minibondi y ya te chocas contra el vidrio del fondo, no puede ser tan garcha y encima que te lo manden cuando esta hasta las tetas de gente!! nono no sean hijos de puta!!
Yo entiendo los tiempos dificiles que vivimos, que la cosa esta jodida, que hay que ahorrar y que mandas estos mierditas que consumen menos, pero mandalo en esos horarios de mierda donde la gente no lo usa mucho y total por 10 boludos que van arriba no pasa nada, peeeroo si sabes que a esa hora siempre se te llena de gente MANDA A OTRO!!! quien dirige estas empresas?? un manatí loco con derrame cerebral?? o un viejo forro que mientras vamos hasta las pelotas en el minibondi el se va en su audi A4 lo mas pancho??
Nonono sin duda el manati, la injusticia no existe en el transporte argentino.
AAAAAAAAYYYY que ciego fui, pobre manatí.
Listo che, disculpen no..no sabía lo del manatí, les ruego que me perdonen y lo banquemos, pobre bicho indefenso al mando de una empresa y yo quejandome por que viajo hasta las pelotas, que no tengo lugar ni para tirarme un pedo y que si uno se lo tira muere la mitad de las personas en el colectivo por alta concentracion de metano.
Me siento terrible, una mierda...mejor me voy
Los saluda atte.
Ing. Picarelli
Ese bondi que te lo tomas de la estación hasta tu casa que es un viajecito nomas y esperar ir sentadito tranquilo, o al meeenos parado pero sin estar hasta las pelotas.
Que sucede??
Los de la empresa de colectivo (en mi caso la Empresa del oeste SAT ) te dejan esperando media hora, o más, el bondi; juntandose mucha gente que esta re podrida como uno lo esta y que hace encima, para completarla, así para decir
"QUIERO VALE CUATRO CARAJO!!"
Te mandan al colectivo chiquitito!! que entran 16 personas sentadas ya que es mas corto y más angosto!! así que los 5 flacos sentados atras no saben donde termina uno y empieza el otro!!
Pero la re concha de chubaca en zunga bailando "que te clavo la sombrilla"!!! como van a mandar esa bostita cuando saben que somos 50 esperando el bondi común que usa la gente normal!!
Parece el bus del curso de gente especial de tonto y retonto
Apenas te subis a ese minibondi y ya te chocas contra el vidrio del fondo, no puede ser tan garcha y encima que te lo manden cuando esta hasta las tetas de gente!! nono no sean hijos de puta!!
Yo entiendo los tiempos dificiles que vivimos, que la cosa esta jodida, que hay que ahorrar y que mandas estos mierditas que consumen menos, pero mandalo en esos horarios de mierda donde la gente no lo usa mucho y total por 10 boludos que van arriba no pasa nada, peeeroo si sabes que a esa hora siempre se te llena de gente MANDA A OTRO!!! quien dirige estas empresas?? un manatí loco con derrame cerebral?? o un viejo forro que mientras vamos hasta las pelotas en el minibondi el se va en su audi A4 lo mas pancho??
Nonono sin duda el manati, la injusticia no existe en el transporte argentino.
AAAAAAAAYYYY que ciego fui, pobre manatí.
Listo che, disculpen no..no sabía lo del manatí, les ruego que me perdonen y lo banquemos, pobre bicho indefenso al mando de una empresa y yo quejandome por que viajo hasta las pelotas, que no tengo lugar ni para tirarme un pedo y que si uno se lo tira muere la mitad de las personas en el colectivo por alta concentracion de metano.
Me siento terrible, una mierda...mejor me voy
Los saluda atte.
Ing. Picarelli
martes, 21 de julio de 2009
El alcohol (en gel) hace mal
Se me hace a que por este posteo más de uno me va a putear, a decir que soy un ignorante, a preguntarme en que mundo vivo, pero..dejenme de joder me tienen todos las bolas llenas con esto!!
Saben lo que en verdad me revienta??
EL ALCOHOL EN GEL
Nose si es el producto lo que me rompe más las pelotas o las personas que lo utilizan, pero ambos me llenaron los huevos tanto que parecen 2 renault Gordini.
Que le pasa a la gente que anda tanto con esto? como si fuera algo curativo, una posima magica, algo creado por un alquimista loco y que un templario falopero se lo afano de la alacena y vino a salvar el mundo con su botellita de 213cc de alcohol en gel. Gente, dejense de romper las pelotas loco!! el alcohol en gel no te va a salvar la vida y la gripe porcina no te va a dejar mucho mas hecho verga que la gripe común sin embargo, la gente como sigue creyendo que es un invento de un alquimista tuerca lo va a seguir usando hasta para prevenir el SIDA.
Siempre que voy caminando por la calle, me tomo el bondi, voy a lo de un amigo, etc hay alguien con esa maldita botellita pasandose en las manos y diciendo "queres?" pero...que me estas ofreciendo?? drogas?? es como ir al baño y al salir uno te pregunta si queres usar el jabon para lavarte las manos!! dejalo ahi, si lo quiero usar lo uso.
La verdad que nose que es lo peor, si la gripe o el alcohol en gel, ver a la gente todo el dia con eso pasandoselo de mano en mano y usandolo cada vez que agarran la baranda del bondi para no irse a la mierda y dsps diciendo "ahh la concha del frio mira como tengo las manos hechas mierda" nooo cheee las tenes asi por pasarte tanto esa mierdita.
(Tema aparte, se me acaba de desconectar speedy solo, LA CONCHA DE DIOS Y MARIA EN TANGA!!!)
Ahora no me acuerdo con que iba a putear, bueee eeen fin, el alcoholsito ese no te va a salvar la vida, no es una posima magica y para cuidarte de la gripe A, si te cuidas como con la gripe normal, manteniendo una higiene normal y sin empomarte a ningun chancho, vas a sobrevivir y enfrentar alguna otra epidemia como "La gingivitis del vitel tone". Y si vas de joda, y tenes miedo de comerte a una minita por si tiene la porcina, invitale un tekila o una onda asi NO LE TIRES ALCOHOL EN GEL EN LA CARA FORRO!!!
Ya esta, ahora cuando vuelva speedy subo esto
Saluda atte.
Ing. Picarelli
Pd: Estoy feliz, mi vieja hiso tortafritas
Saben lo que en verdad me revienta??
EL ALCOHOL EN GEL
Nose si es el producto lo que me rompe más las pelotas o las personas que lo utilizan, pero ambos me llenaron los huevos tanto que parecen 2 renault Gordini.
Que le pasa a la gente que anda tanto con esto? como si fuera algo curativo, una posima magica, algo creado por un alquimista loco y que un templario falopero se lo afano de la alacena y vino a salvar el mundo con su botellita de 213cc de alcohol en gel. Gente, dejense de romper las pelotas loco!! el alcohol en gel no te va a salvar la vida y la gripe porcina no te va a dejar mucho mas hecho verga que la gripe común sin embargo, la gente como sigue creyendo que es un invento de un alquimista tuerca lo va a seguir usando hasta para prevenir el SIDA.
Siempre que voy caminando por la calle, me tomo el bondi, voy a lo de un amigo, etc hay alguien con esa maldita botellita pasandose en las manos y diciendo "queres?" pero...que me estas ofreciendo?? drogas?? es como ir al baño y al salir uno te pregunta si queres usar el jabon para lavarte las manos!! dejalo ahi, si lo quiero usar lo uso.
La verdad que nose que es lo peor, si la gripe o el alcohol en gel, ver a la gente todo el dia con eso pasandoselo de mano en mano y usandolo cada vez que agarran la baranda del bondi para no irse a la mierda y dsps diciendo "ahh la concha del frio mira como tengo las manos hechas mierda" nooo cheee las tenes asi por pasarte tanto esa mierdita.
(Tema aparte, se me acaba de desconectar speedy solo, LA CONCHA DE DIOS Y MARIA EN TANGA!!!)
Ahora no me acuerdo con que iba a putear, bueee eeen fin, el alcoholsito ese no te va a salvar la vida, no es una posima magica y para cuidarte de la gripe A, si te cuidas como con la gripe normal, manteniendo una higiene normal y sin empomarte a ningun chancho, vas a sobrevivir y enfrentar alguna otra epidemia como "La gingivitis del vitel tone". Y si vas de joda, y tenes miedo de comerte a una minita por si tiene la porcina, invitale un tekila o una onda asi NO LE TIRES ALCOHOL EN GEL EN LA CARA FORRO!!!
Ya esta, ahora cuando vuelva speedy subo esto
Saluda atte.
Ing. Picarelli
Pd: Estoy feliz, mi vieja hiso tortafritas
viernes, 10 de julio de 2009
10 minutos despues de despertar
Hola si? para pedir un remis? hasta morón...ahh hay demora?? cuanto mas o menos?? media hora? ah bueno metete el remis con muñequito que mueve la cabeza en las curvas en el orto!
Deeespues de taaaaaaaaaaantisimo cuelgue debido a que empeze a laburar (ya deje) y despues por que me daba una paja terrible, vuelvo al blog y el tema en cuestión de hoy iiiiiiisss....
Saben lo que en verdad me revienta?? QUE ME HABLEN CUANDO RECIEN ME DESPIERTO!
OOOHH si! cooomoo rompe soberanamente las bolas que le hablen a uno cuando recien se despierta y sabiendo que rompe las pelotas lo siguen haciendo!!!
Pero no se dan cuentas que jode eso? es más a ustedes también les jode y no caen NO CAEN!
Esa es una de las cosas q me pone con un humor de mierd, apenas me despierto necesito un tiempo de como "adaptacion a la realidad".Despues de torrar de lo lindo, mi alma vuelve al mundo pedorro y se pone de mal humor facil si vienen a joder, así que lo unico que pueden decir cuando apenas me despierto es
Otra cosa que rompe muuuuuuuuuuuuucho las pelotas es que no me dejen dormir a la tarde cuando me dan ganas de dormir. Si bien no soy fanatico de las siestas, si me despierto temprano a la mañana o dormi muy poco, me agarra la pachorra y las ganas de dormirme una horita revitalizadora. Pero aca al estar tan acostumbrados que no duermo a la tarde, se creen que se viene el fin del mundo. Y esto último pasó ayer que despues del "Pica party paty fest in the eve's house" que dormi 3hs nomás, gracias a que la ingeniera Despo se pusó como misión no dejarme dormir en toda la noche y despues a las 8pm lo unico que queria era acostarme, se planteó la siguiente situazaaon:
Eran las 20:00hs del jueves, yo cagado de sueño decido calzarme los auriculares e irme a dormir una horita a mi pieza. Despues de 15 minutos cuando mi cerebro empezaba a divagar generando imagenes en mi mente (justo el punto antes de dormirme), escucho la puerta, doy vuelta la cabeza y era mi hermana con una actitud y cara de poco inteligente saludandome y moviendo la manito como pelotuda a lo q solo puse cara de orto y dije
"Cerra la puerta"
5 minutos despues aparece mi vieja y ahi se fue todo al carajo:
Mamá: "que pasa maxi?"
Yo: "nada ma tengo sueño"
Mamá: "te snetis mal?"
Yo: "no ma, tengo sueño"
Mamá: "tenes fiebre??"
Yo: (ya calentandome un poquito) "NO mamá! tengo sueño nomas, no dormi nada quiero dormir"
Mamá: "Pero te duele la cabeza?"
Yo: (ya caliente y mandando todo a la mierda) "PERO QUE PARTE DE QUE TENGO SUEÑO NO TE ENTRA? TENGO SUEÑO! NO DORMI UN CARAJO, QUIERO DORMIR Y EN ESTA CASA LLENA DE PELOTUDOS NUNCA PUEDO LA RE CONCHA DE DIOS!!! ME VOY A LA RE MIERRRRRDA"
Acto seguido, me vine para aca y ya que estaba despavilado y con bronca me puse con la guitarra los temas mas heavys que sabia. Otra vez mas, Yammi al rescate.
Y sin más, esto pasa cuando me rompen las bolas justo despues de despertarme o cuando me dejan dormir, si tenes suerte. Si no, terminas con el radioreloj en el colon.
Así que antes de hinchar las pelotas a una persona que duerme, pensalo bien por que lo unico que vas a recivir es una puteada
Los Saludo atte.
Ing. Picarelli
Experto en el golpe tecnico
mepp89@live.com.ar
Deeespues de taaaaaaaaaaantisimo cuelgue debido a que empeze a laburar (ya deje) y despues por que me daba una paja terrible, vuelvo al blog y el tema en cuestión de hoy iiiiiiisss....
Saben lo que en verdad me revienta?? QUE ME HABLEN CUANDO RECIEN ME DESPIERTO!
OOOHH si! cooomoo rompe soberanamente las bolas que le hablen a uno cuando recien se despierta y sabiendo que rompe las pelotas lo siguen haciendo!!!
Pero no se dan cuentas que jode eso? es más a ustedes también les jode y no caen NO CAEN!
Esa es una de las cosas q me pone con un humor de mierd, apenas me despierto necesito un tiempo de como "adaptacion a la realidad".Despues de torrar de lo lindo, mi alma vuelve al mundo pedorro y se pone de mal humor facil si vienen a joder, así que lo unico que pueden decir cuando apenas me despierto es
- "Hola"
- naaada
- Si pregunto q tanto frio hace q me digan "hace tantos grados" y nada más
- "PICA TE GANASTE UN PALO VERDE!!" seeeeeeeeeeeeeehhhh!!!
Otra cosa que rompe muuuuuuuuuuuuucho las pelotas es que no me dejen dormir a la tarde cuando me dan ganas de dormir. Si bien no soy fanatico de las siestas, si me despierto temprano a la mañana o dormi muy poco, me agarra la pachorra y las ganas de dormirme una horita revitalizadora. Pero aca al estar tan acostumbrados que no duermo a la tarde, se creen que se viene el fin del mundo. Y esto último pasó ayer que despues del "Pica party paty fest in the eve's house" que dormi 3hs nomás, gracias a que la ingeniera Despo se pusó como misión no dejarme dormir en toda la noche y despues a las 8pm lo unico que queria era acostarme, se planteó la siguiente situazaaon:
Eran las 20:00hs del jueves, yo cagado de sueño decido calzarme los auriculares e irme a dormir una horita a mi pieza. Despues de 15 minutos cuando mi cerebro empezaba a divagar generando imagenes en mi mente (justo el punto antes de dormirme), escucho la puerta, doy vuelta la cabeza y era mi hermana con una actitud y cara de poco inteligente saludandome y moviendo la manito como pelotuda a lo q solo puse cara de orto y dije
"Cerra la puerta"
5 minutos despues aparece mi vieja y ahi se fue todo al carajo:
Mamá: "que pasa maxi?"
Yo: "nada ma tengo sueño"
Mamá: "te snetis mal?"
Yo: "no ma, tengo sueño"
Mamá: "tenes fiebre??"
Yo: (ya calentandome un poquito) "NO mamá! tengo sueño nomas, no dormi nada quiero dormir"
Mamá: "Pero te duele la cabeza?"
Yo: (ya caliente y mandando todo a la mierda) "PERO QUE PARTE DE QUE TENGO SUEÑO NO TE ENTRA? TENGO SUEÑO! NO DORMI UN CARAJO, QUIERO DORMIR Y EN ESTA CASA LLENA DE PELOTUDOS NUNCA PUEDO LA RE CONCHA DE DIOS!!! ME VOY A LA RE MIERRRRRDA"
Acto seguido, me vine para aca y ya que estaba despavilado y con bronca me puse con la guitarra los temas mas heavys que sabia. Otra vez mas, Yammi al rescate.
Y sin más, esto pasa cuando me rompen las bolas justo despues de despertarme o cuando me dejan dormir, si tenes suerte. Si no, terminas con el radioreloj en el colon.
Así que antes de hinchar las pelotas a una persona que duerme, pensalo bien por que lo unico que vas a recivir es una puteada
Los Saludo atte.
Ing. Picarelli
Experto en el golpe tecnico
mepp89@live.com.ar
domingo, 14 de junio de 2009
La letra Ç, cedilla
UFFFF como me colgue con lo del blog... pero bueno, que esperaban?? que yo, JUSTO YO, no me cuelgue... peroo por favooooooor donde vivis?? en un frasco de mermelada de uva?
El tema de hoy....
Saben lo que de en verdad me revienta??
LA CEDILLA!!
Primero antes de atacar al enemigo, conoscamos un poco de su historia
El origen del signo es una z que en la escritura visigótica llevaba encima una c pequeña en forma de copete (técnicamente llamada virgulilla). Con el tiempo, en la escritura el copete tomó cada vez mayor cuerpo, mientras que la z se empequeñecía, llegando finalmente a convertirse en la virgulilla a modo de coma que se coloca debajo de la c para convertirla en cedilla.
Y despues como a la gente le rompía soberanamente las pelotas la dejaron de usar y solo la usamos para el "Bluecuraçao" que ni siquiera me gusta asi que...
COMO ME REVENTAS LAS PELOTAS Ç DE MIERRRRRRDA!!
Pero a mi no me molesta mucho la letra en sí misma, sino su ubicación en el teclado. A ver gente q diseña los teclados, si esta letra ya casi ni se usa.... digo yo... ¿ POR QUE MIERDA LA METES AL LADO DEL ENTER Y EL BOTÓN DE BORRAR!!??
Nunca falta oportunidad en que aprieto el enter y me salta esta malefica letra, haciendo q tenga q escribir de nuvo por que no se entiende nada con una ç en el medio, o borrando y cuando apreto para borrar aparece de nuevo Y DE NUEVO Y DE NUEVO Y DE NUEVOO!!
AAAA LETRA HIJA D PUTA!!!
En fin ya estoy haciendo una propuesta de llamar a dicha letra Ç con el nombre de "Jueves" POR QUE SE LA PASA EN EL MEDIO!
Yyyy bueno nose que más decirle..osea..es una letra cuanto queres que hable de eso?? jaja
Me las re pique!
Saluda atte.
Ing. Picarelli
Ejecutivo en cuentas
Psicologo
Periodista y titiretero
El tema de hoy....
Saben lo que de en verdad me revienta??
LA CEDILLA!!
Primero antes de atacar al enemigo, conoscamos un poco de su historia
El origen del signo es una z que en la escritura visigótica llevaba encima una c pequeña en forma de copete (técnicamente llamada virgulilla). Con el tiempo, en la escritura el copete tomó cada vez mayor cuerpo, mientras que la z se empequeñecía, llegando finalmente a convertirse en la virgulilla a modo de coma que se coloca debajo de la c para convertirla en cedilla.
Y despues como a la gente le rompía soberanamente las pelotas la dejaron de usar y solo la usamos para el "Bluecuraçao" que ni siquiera me gusta asi que...
COMO ME REVENTAS LAS PELOTAS Ç DE MIERRRRRRDA!!
Pero a mi no me molesta mucho la letra en sí misma, sino su ubicación en el teclado. A ver gente q diseña los teclados, si esta letra ya casi ni se usa.... digo yo... ¿ POR QUE MIERDA LA METES AL LADO DEL ENTER Y EL BOTÓN DE BORRAR!!??
Nunca falta oportunidad en que aprieto el enter y me salta esta malefica letra, haciendo q tenga q escribir de nuvo por que no se entiende nada con una ç en el medio, o borrando y cuando apreto para borrar aparece de nuevo Y DE NUEVO Y DE NUEVO Y DE NUEVOO!!
AAAA LETRA HIJA D PUTA!!!
En fin ya estoy haciendo una propuesta de llamar a dicha letra Ç con el nombre de "Jueves" POR QUE SE LA PASA EN EL MEDIO!
Yyyy bueno nose que más decirle..osea..es una letra cuanto queres que hable de eso?? jaja
Me las re pique!
Saluda atte.
Ing. Picarelli
Ejecutivo en cuentas
Psicologo
Periodista y titiretero
lunes, 1 de junio de 2009
La pregunta final
Faaaaaaaaaaa dos entradas seguidas, esto es mejor que el flog.
Perooo obviooooo papaaaaaaaaa!!! esta re copante este de usar el blog.
El tema de hoy...
Saben lo que en verdad me revienta???
CUANDO UN PELOTUDO PREGUNTA ALGO JUSTO AL FINAL DE LA CLASE
Seeeeeeeeehhh vos me RE entendes si estas cursando en la facultad o aún en el secundario, llega el final de la hora y el profesor por mero compromiso dice
"Alguien tiene alguna pregunta sobre esto?"
Esperando a que todos digan que no así se van todos al carajo.
Peroo...pero... PERO SIEMPRE hay un PELOTUDO que tiene una duda, y aún peor es la MÁS ESTÚPIDA DE TODAS LAS DUDAS! y ahí es donde todos a las puteadas nos comemos el amague de que nos vamos a ir 10 minutitos antes y tenemos que quedarnos con toda la cara de odio y alguno que se le habrá escapado un "pero la re concha de dios"
Eso es una de las cosas más desmoralizantes que hay, saber que justo te podías ir pero te tenes que quedar por un inadaptado social que se le ocurre una pregunta estúpida. Esto por lo gral lo hacen algunos nerds, algún que otro pelotudo desatento o las caras de vieja (esas minas de 18 años pero con cara de 65)
AAAAAYY buda! que martirio, por qué hay gente así? por que justo en mi curso? por que las calculadoras de ahora tenes que apretar dos botones para apagarla??
PORRRRRRQUEEEE!!!!????
Pero bueno el caso de hoy
Situación: clase de ciencias de los materiales I, practica de ensayos por ultrasonido. Estábamos viendo el aparatito uhh a ver como funca ahh que hay un palpador ( todos los chistes que se te ocurran con eso...ya los hicimos) y bueno, ya nos íbamos y la pregunta clásica
"Chicos, les quedó alguna duda?"
Todos agarrando la mochila ya para irse a la mierda, salta uno
"Si profesor, tiene otros modos de pantalla eso?"
PERO PARA QUEEEEE!!!??? PARA QUE SALTASTE CON ESA BOLUDES!!
Si es más seguro ni te interesaaaaaaba saberlo, lo tiraste al pedo y nos tuvimos que quedar 10 minutos más para nada!
Ya que según el profesor el aparato era nuevo y el no lo había usado casi nunca y estuvo viendo el manual por 10 minutos y nada...
PAAAARAAAAAA QUEEE PREGUNTAS ESO?
Esa situación SI QUE ME REVIENTA
En fin, me voy a sentar arriba de las manos por que tengo frió en los dedos
Saluda atte.
Ing. Picarelli
contactos: mepp89@live.com.ar
Perooo obviooooo papaaaaaaaaa!!! esta re copante este de usar el blog.
El tema de hoy...
Saben lo que en verdad me revienta???
CUANDO UN PELOTUDO PREGUNTA ALGO JUSTO AL FINAL DE LA CLASE
Seeeeeeeeehhh vos me RE entendes si estas cursando en la facultad o aún en el secundario, llega el final de la hora y el profesor por mero compromiso dice
"Alguien tiene alguna pregunta sobre esto?"
Esperando a que todos digan que no así se van todos al carajo.
Peroo...pero... PERO SIEMPRE hay un PELOTUDO que tiene una duda, y aún peor es la MÁS ESTÚPIDA DE TODAS LAS DUDAS! y ahí es donde todos a las puteadas nos comemos el amague de que nos vamos a ir 10 minutitos antes y tenemos que quedarnos con toda la cara de odio y alguno que se le habrá escapado un "pero la re concha de dios"
Eso es una de las cosas más desmoralizantes que hay, saber que justo te podías ir pero te tenes que quedar por un inadaptado social que se le ocurre una pregunta estúpida. Esto por lo gral lo hacen algunos nerds, algún que otro pelotudo desatento o las caras de vieja (esas minas de 18 años pero con cara de 65)
AAAAAYY buda! que martirio, por qué hay gente así? por que justo en mi curso? por que las calculadoras de ahora tenes que apretar dos botones para apagarla??
PORRRRRRQUEEEE!!!!????
Pero bueno el caso de hoy
Situación: clase de ciencias de los materiales I, practica de ensayos por ultrasonido. Estábamos viendo el aparatito uhh a ver como funca ahh que hay un palpador ( todos los chistes que se te ocurran con eso...ya los hicimos) y bueno, ya nos íbamos y la pregunta clásica
"Chicos, les quedó alguna duda?"
Todos agarrando la mochila ya para irse a la mierda, salta uno
"Si profesor, tiene otros modos de pantalla eso?"
PERO PARA QUEEEEE!!!??? PARA QUE SALTASTE CON ESA BOLUDES!!
Si es más seguro ni te interesaaaaaaba saberlo, lo tiraste al pedo y nos tuvimos que quedar 10 minutos más para nada!
Ya que según el profesor el aparato era nuevo y el no lo había usado casi nunca y estuvo viendo el manual por 10 minutos y nada...
PAAAARAAAAAA QUEEE PREGUNTAS ESO?
Esa situación SI QUE ME REVIENTA
En fin, me voy a sentar arriba de las manos por que tengo frió en los dedos
Saluda atte.
Ing. Picarelli
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