Creí que no iba a suceder PERO VOLVI

Gente como les va?? taaaaanto tiempo... si ya ni se deben acordar, y a decir verdad, apenas yo me acorde la contraseña del usuario de gmail para poder acceder al blog. Se que soy muy colgado, que los re abandone a uds, mis miles de seguidores (buem 3 o 4) y siempre decía "ya voy a volver cuando algo me reviente voy a volver". Y la verdad que si, hubo miles de cosas que me reventaron pero la paja pudo más hasta hoy. Así que impulsado por mi ira asesina se viene un nuevo despertar de "lo que en verdad me revienta" y con menos coherencia que nunca POR QUE ESTO SI VA CON BRONCA

Saben lo qué de en verdad me revienta?

LOS WACHITURROS

La verdad yo hasta hoy no estaba enterado de la existencia de estos seres vivos, si oí hablar de una especie de "tribu urbana" que venía de los pibes chorros que se hicieron floggers y que después de que se paso la moda se hicieron turros o una cosa parecida (una especie de pibe chorro metrosexual). También estaba más o menos enterado de los retrocesos en la música, baah no música por que hasta un momento (por mas que no me guste para nada) la cumbia era algo mas festivo, escuchable, con letras alegres, pero despues de 4 o 5 saltos involutivos SE FUE TODO A LA MIERDA. Ahora son pendejos que después de salir en pasión de sábado te van a robar la rueda de tu auto estacionado en Rivadavia! Y ahora a todo esto le agregaron reggaeton, que es lo más grasa que (para MI gusto) se ha inventado. Así que a el "la mano' de lo pibe' chorro' toda' arriba'", "zapale la lata" y demas atrocidades le suman cosas como "prrrrrummmm" "rakata uuiiieeee" y como resultado da un coctel altamente explosivo con total carencia de S que fue a parar a mi retina y dije:

"BASTA NO AGUANTO MAS, NECESITAMOS UNA GUERRA MUNDIAL"

Pido permiso a mi amigo y colega guitarrista, Diego, de nombrar su posteo por que fue lo que sentí. Necesitamos una guerra mundial, un diluvio, un bombardeo de napalm hacia todos estos seres que lejos de ser ajusticiados, son venerados por pelotudos sin personalidad y por conchas consoladoradependientes!

Ahora se preguntarán.... ¿Quiénes carajo son estos WACHITURROS? muuuuuy bien no lo se, pero tampoco son seres tan profundos ni con mucho misterio. Pasando canales veo a 5 tipos con el mismo corte de pelo (esa especie de pan dulce que se hacen rapándose al costado y dejándose un poco de pelo arriba, parecen un lápiz chino), misma ropa (jean claro, sweater colores pastel, el cuello de una camisa sobresaliendo y obvio zapatillas con mas resortes que un colchón) y lo que casi me provoca un ACV CEJAS DEPILADAS Y PESTAÑAS ARQUEADAS!!!!! Y que hacían los muchachos??? tiene UN HIT llamado "tirate un paso" y la letra dice

tirate que?? tirate un paso x 18

muevelomuevelo mueve el cachete? x10

tirate un que? tirate un paso x18

tomatoma toma por wacho atrevido x 10

Les dejo un vídeo para que lo comprueben

Y la forma de bailar parecen señores de 85 años con alguna extraña enfermedad en la columna y severos principios de epilepcia.

No se por que, no se como se llego a esto, no se la razón por la cual esto TIENE ONDA en el país, lo único que se, es que se fue todo a la re bosta de triceratops (como la de jurasick park) y que esto es un modelo a seguir por muchos chicos y no esta bien NO ESTA PARA NADA BIEN! Yo no puedo creer como se le da lugar a esto y no a tanta gente con talento que se ROMPE EL ORTO, se gasta los dedos al cansancio componiendo, que estudió música, que ama lo que hace y que para tocar en algún lado tenga que andar malabareando como loco!

Y ahora para descargarme.... wachiturros, champions liga, banda express y todos estos que van saliendo ahora MATENSE!! LARGUENSE AL 7MO CIRCULO DEL INFIERNO Y LLEVENSE TODA ESTA MIERDA DE POSE CON USTEDES!

La concha de la lora voy a escuchar algo de ROCK a todo lo que da y a tocar la guitarra a ver si me baja un poco esto, por que hoy cuando salga si me cruzo a uno de estos lo degollo con una moneda del bicentenario!

Vídeo para reventar todo y sacarme la bronca acumulada

Vídeo para después de romper todo

ah y no creas que me olvide de vos

ARJONA ME PODES TIRAR BIEN LA GOMA!

Ahora si, me despido

Saluda atte.

Ing. Picarelli

contactos al: mepp89@live.com.ar

Ahora que soy mayor, se acabo la fruta....

Pero la que lo tiró de las patas! hace cuaaaanto que no descargo tensiones en el blog.
Para ponerlos al tanto de lo que pasó
Me empomaron en la facu
Debutamos con mi banda Expreso Nocturno
Me siguieron empomando
Me fui a la mierda de vacaciones me chupo todo un huevo
Cumpli 21 (por eso el titulo)
Ahora me van a empomar de nuevo en la facu.

Sisisisi ir a la utn es como participar de multiples orgias por año, pero sabelo que siempre terminas como mínimo con un dedo en el culo!

Ahora como soy mayor de edad (mayor de enserio, no esa mentira de los 18) los posteos van a ser mucho más racionales, sin delirios, frutas, verduras, estupefacientes, incoherencias, personajes bizarros, viajes en el tiempo, ni nada de eso de lo cual estaban acostumbrados. (baah que acostumbrados nunca subi más de dos entradas por mes, les chupa todo un huevo!)
Así que empezamos con las entradas como mayor de edad y voy a empezar con algo que me ocurrio esta semana.

Resulta que era martes y como toooodooo día martes, un embole. Ya no sabia que hacer, si mirar las aspas del ventilador girar incansablemente por que estabamos con mas de 35ºC de termica o empezar a hacer rebotar una pelotita contra la pared (de estudiar nunca!!!!), y no va que resulta que escucho un ruido

Pum pumpum pum pumpum

Y en la Tai limalimon que tenía en el vaso se estremecia a su compaz

"Puta madre!" pense yo "estoy atrapado en Jurasick Park I" y sali corriendo hacia la puerta de adelante para confirmar el pensamiento, pero lo que vi.... LO QUE VI! fue peor que cualquier pelicula de Spilberg, por la calle que corta la de mi casa iban formados en doble fila 16 rinocerontes azules con cuernos fucsia entonando el himno a la lealtad de su planeta natal "Rinocerontia" (el cual esta ubicado en la galaxia de Andromeda en uno de los espirales externos) y ante tal espectaculo hice lo unico que podia hacer, llamar al frances de Godzilla ya que tenia experiencia en bichos raros

Yo- "Cheee franchute, no sabes lo que esta pasando, 16 rinocerontes azules y probablemente merqueados invadieron Villa Tesei"
Frances- "Sacreblu!! no puede seeer! eso es totalmente incoherente!"
Yo- "dale pelotudo, donde viste que me pasa algo coherente, trae a los que sobrevivieron de Godzilla y todas las armas que puedas. No hay tiempo que perder yo mismo salgo ahora a negociar con ellos"
Frances- "okok ya estamos saliendo. Aur Revoir"
Yo- "y que te recontra puto!"

Así nomas sali en bermudas y mi sweter natural adosado al cuerpo, con 3 granadas y una M-16 recuerdos de la hippieferia de San Bernardo y fui a hablar con el rinoceronte que iba a la cabeza.

Yo- "che, que hacen aca? buscan algo?"
Rinoceronte- "aaaaahhhhhaaaaaaaahhhh"

Pero la reputa! yo también me pongo a hablar con un rinoceronte azul de rinocerontia, a la mierda todo les tire una granada y 3 de ellos quedaron culo pa' arriba!. Empieza la batalla yo me atrinchero en el rancho de al lado mientras ellos se forman para comenzar el ataque. Los vecinos al ver esto, pusieron cumbia (si! lo unico que saben hacer es poner cumbia) y ahí decidí hacer algo arriesgado.

GRANADAZO A LO DEL VECINO! A LA MIERDA EL VECINO, LA CUMBIA Y EL TENDER ESE DE MIERDA QUE SIEMPRE SE CAE PARA MI CASA!

Con tan solo una granada la tenía que cuidar hasta que llegue el franchute o algun otro tipo de refuerzo como el superagente 86 o un batman de los 60s, pero ya era demaciado tarde, los proyectiles de los rinocerontes caian adelante y detras mio. Me estaban rodeando con sus municiones destruyendo todo a mi alrededor para dejarme sin recursos y a mi solo me cubria un limonero! mientras ellos venian con armaduras de Kevlar, peero ni modo, arrancamos la balacera y justo llegaba el frances y sus secuaces acompañados por Telerman el cual fue puesto fuera de acción inmediatamente por que no creia en los paracaidas y asi le fue ...

Ahora más emparejados la batalla se hizo más sangrientas, los rinocerontes y franceses y yo me seguía salvando de puro pedo detras del limonero hasta que decidimos ir a atacar al mamifero azul más grande (era de un 30 a 40% mayor que los demas, dedujimos que era el lider) Entre el quilombo me meto con un cuchillo (como el de rambo)entre los dientes hasta llegar al rino mayor y le propine un corte que iba de lado a lado del cuello. Me parecio muy facil y creí que al morir su lider los demás se iban a rendir, pero no era el lider, solo era uno que sufria de una anomalia en una glandula del cerebro y quedo gigante y estupido! y ahí nomás me capturaron los 5 que quedaban vivos.

"este es el final" pense yo, pero por suerte cayeron las tortugas ninjas sometiendo a los rinocerontes y a un pibito chorro en su Gilera que iba escuchando lo ultimo de flor de piedra.

Al final fuimos todos a comer unas pizzas, el franchute de nuevo se hizo el dolobu y se fue en un taxi pero se perdio de la orgia con colegialas rusas que armamos en señal de victoria frente a la fuerza invasora de rinocerontia.

Despues descubrimos que los rinocerontes solo estaban buscando al tranza q vive atras de la plazita.... asi que tanta matanza al pedo!!


AH! se creian que iba a dejar de lado el sinsentido y la incoherencia?

Pues vayanse a lamerlo!!!

Saluda atte.

Ing. Picarelli

contactos: mepp89@live.com.ar

La empresa del Oeste y sus pasajeros cabezas

A la mierda!! dos post bastante seguidos. ¿Qué mierda te paso pica?

ME LLENARON LAS BOLAS RAPIDO ESO PASÓ!!!
En especial una empresa de transporte asi que ahi les va mis padawans

Saben lo que de en verdad me revienta?

La Empresa del Oeste y sus pasajeros cabezas

Ya hacía rato que quería postear algo sobre esta empresa. Ya le di un palito con el minibondi, pero hay más detalles de esta empresa que la verdad, verdad verdad, me dejan los huevos como dos cocos gigantes mutados geneticamente.

Las puteadas van de las clásicas a la gran mayoria de las empresas de colectivos, tales como esperar media hora el bondi y que encima viene hasta las re pelotas y el forro que se rasca las pelotas en la empresa no se digna en mandar otro bondi en ese horario! Esto en la Empresa del Oeste ya pasa de ser muy frecuente a una constante, siempre te vas a cagar de emboles esperando el bondi a menos que lo agarres justo en la parada y mas te vale que corras sino te vas a volver muy viejo esperandolo.

Los moviles que utiliza la empresa ya...ya dejenme de joder la puta que lo pario se sale el almohadon del asiento!!! la concha de tu madre dejen de usar bondis del siglo pasado! que además ni tienen pastilla de freno y cuando frenan hacen un ruido tal que te dan ganas de tirarte abajo de la rueda. Y los nuevos... los nuevos nose que tienen en la suspención para vas todo el viaje con un ruidito similar a garchar en una cama vieja con la sensación de que vas a terminar de culo en el piso.

A esto se le suma el factor "colectivero". Unos cuantos cumplen con su trabajo como deben, tienen algún desliz pero..quien no? Otros son el tipico gordo olor a choripan y vino, pelados con pelo largo atras, camisa que la tiene puesta desde que entro a la empresa, ir hablando con otro ser similar y a veces más desagradables de las aventuras sexuales con las putas que merodean en la empresa y la costumbre de muchos de ir escuchando cumbia, reggeton, cumbiaton y todas las de ese estilo de tal manera que lo escucha el pobre cristiano que va sentado en el asiento del fondo de todo.

Pero bueno, si estoy en un bueeeeeeeen día, puedo soportar gran parte de estas cosas pero...
Peeeeeeroooo.... en esta empresa es fija que durante el viaje suben como mínimo 3 cabezas y el 85,67% de las veces uno de esos cabezas tiene su celular en altavoz escuchando cumbia.

COMO ME HINCHA LAS BOLAS QUE ESCUCHEN MÚSICA DE MIERRRRRDA CON EL ALTAVOZ HIJOS DE PUTA PONGANSE EL PUTO AURICULAR!

Nononono es tremendo mi cambio de humor al sentir el ritmo marcado por ese rayador de queso que le roban a la nona. Ya hoy no lo soporte más en esta semana me pasó dos veces, solo que la primera fue más comica por que rajaron al negro mota del bondi (jaja q feliz fui)

En la primera volvía de Morón a mi casa despues de dar vueltas por el centro, estaba sentado en el fondo al lado de un reggetonero pero el tipo iba en la suya y yo en la mia escuchando musica por los auriculares como se debe. Al rato veo una cabeza negra con pelo amarillo con forma de plato sopero que se acerca. OH NO! un negro cabeza y vino con todos sus amigos tambien cabezas!! y se hacía el cheronca por los gestos que hacia se paraba en la puerta aun cuando no se iba a bajar y rompía las pelotas. De pronto, asi como de la nada, aparece el llamada "chancho" (poco comun en la empresa del oeste) y le dice.....

Chancho: "boleto.."
Cabeza: "no loco no tengo"
Chancho: "bueno, te vas a tener que bajar o ir a sacarlo"
Cabeza: "ehhh locoo noo vo quien sooo" (moviendo los brazos como suelen hacerlo)
Chancho: (dirigiendose al chofer) "abrime la puerta que aca se bajan" (mientas empujaba al negro)
Cabeza: "ehh loco que hace yo no me voy a bajaar locoo "
Chancho:"bajate ya pibe!"
Cabeza: "ehh bigote recatate eehh ehhh"

Hasta que el chancho lo puteo tanto que el cabeza y sus amigos se fueron del bondi, perdimos como 10 minutos parados al pedo...pero fui feliz!

Hoy fui a buscar unas cosas a Morón y a la vuelta además de las charlas filosóficas de la gente que frecuenta dicho transporte, de las cuales voy a rescatar la que a mi parecer es la mejor que es:

"Claro si, la pesadez del aire te hace doler la cabeza"

La pesadez del aire!! jajaja la puta que lo pario nose como hice para soportar la risa jajajajajajaa encima con mucha seriedad lo decía jajajaj.

Pero.... la alegría me duró poco, por desgracia volvía en la hora donde salen los alumnos de algunos colegio de la zona que la mayoría de los pibes son cabezas o festejan a los cabezas asi que subieron 4 o 5 y uno...UN HIJO DE REMILREPUTA!!! VENIA CON EL CELULAR Y MINIPARLANTES!! LA RE CONCHA BIEN DE TU REGARCHADA HERMANA!! QUE NECESIDAD TENES DE TRAER LOS MINIPARLANTES EN EL BONDI??
Queres mostrar que sos re peola??
Que sos la base?
Que sos superior?
Queres imponer tu "moda"?
QUE MIERDA QUERES EH??

Si seguis asi creo que vos queres que un día alguno se saque y te corte la cabeza cerrando la ventana fuerte forro culorroto!!!

Faaa me fui al carajo...pero...ES ASI ME TIENEN LAS PELOTAS LLENAS!!

Bajando las revoluciones, no me jode que escuches cumbia o lo que sea, pero ponete los auriculares criaturita del señor. Si te vienen con el celular ni hace falta salir a robarlos. Ah! por si no sabes cuales son... ess....viste ese cablecito que te sobra de la caja del cel...BUENO ESE BOLUDO ESE!!! Así podes estallarte los timpanos con cumbia y no molestas a los demás. Ahora, si tu objetivo es molestar a los demás ojala que algún día te pase algo muy muy feo.

Propongo que esta gente no viaje en los colectivos de la gente normal, que los lleven en camiones llenos de bosta y con un parlantito pasando los exitos de pablo lescano.
Que?? racismo? puede ser, pero ellos son unos egoistas HIJOS DE PUTA! que hacen que uno se coma su mierda en el viaje.

He dicho


Saluda atte.

Ing. Picarelli

pd: recuerden "la pesadez del aire hace que te duela la cabeza"

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Mascotas Garrón

Hola hola hola que tal?? bien? bueno yo no tengo anginas así que voy a ver que tanta calidad tiene el texto estando a media maquina. Igual, a pesar de la angina, hoy por hoy en mi casa tengo un enemigo más fuerte y lo voy a putear asi como un colectivero putea al tachero que se le cruza en media Av. Del Libertador.

En la entrega de hoy.....

Saben lo que de en verdad me revienta??

Las mascotas garrón

Hace un par de días yo soy victima de estas criaturas que, por alguna inesperada circunstancia, terminan habitando tu casa y la mayoria de las veces inflandote las pelotas de tal manera que cualquiera se las confunderia con el Hindenburg en llamas.

La cuestión, por desgracia, es que como esta mi sobrinita internada mi hermano y su mujer estan en el sanatorio todo el día y de mascota tienen una cotorra...SISI UNA COTORRA DE MIERRRDA!! Entonces como favor nos pidieron que se la cuidemos, con el bardo que tenes con la nena pobre traela nomás. Peeeeeroo........ sabes lo que es escuchar al bicho verde de mierda ese haciendo ruido toda la mañana, mediodia, tarde, noche y si no fuera por que la tapamos, trasnoche! Yo respeto la causa de por que la cuidamos, pero una cotorra ibas a tener de mascota?? la que te remil pario que es mi vieja también!!!

Ahora ¿Qué pindorcha es una mascota garrón según la real academia de pica?

Una mascota garrón es aquella que NO te pertenece pero como el vecino (o un familiar) se ausenta por unos días de su casa y por que tenes una cara de bueno barbaro, te piden que cuides a ese simpatico animalito que a él lo hace tan feliz pero a vos solo te rompe los quinotos.
Por lo gral, el ejemplo más común de esto es el perro del vecino, que se va de vacaciones y vos como buen samaritano tenes que ir a darle de comer a las4:15 de la tarde. Esta bien, rompe un poco, pero no cuesta mucho. En mi caso, que es algo más extremo, a la mascota tuvimos que darle un techo y no es un perro, que mal que mal si le pegas una puteada y un puntinazo en el orto no jode, sino que UNA COTORRA! Este antipatico animalito, si bien no consume mucho alimento, se la pasa rompiendote las pelotas con los cantitos desde que amanece hasta que se pone el sol. Toooodooo el día, tooooooodoooos los días ese sonido muy agudo que te taladra el timpano y te patea el cerebro. Al escucharla todo el día pense

"Tendra alguna necesidad? o es asi de pelotuda por naturaleza?"

Fui hacia donde estaba la jaula, le limpie donde le ponemos las semillitas, le puse nuevas semillitas y seguía.

"Bueee le cambio el agua que esta un poco sucia "

Y nada, seguía con su canto tan molesto como el de casi angeles llegando a la conclusión de que es una de las mascotas mas garroneras de este lado del continente.

Hoy despues de una opera que duró como 15 minutos tuve una charla con mi madre.

Yo: "Como rompe las bolas este bicho che! despues me decis que soy yo nomás"
Betty: "Dale si antes cuando teniamos al corbatita ni te quejabas"
Yo: "si pero era chico y no me acuerdo nada de eso, solo que el gato del vecino lo mato...seguro que por rompepelotas"
Betty: "Ayyy Maxi no le des bola y listo..."
Yo: "Bueno hagamos un trato. No voy a hacer como ese gato que lo hizo sufrir, yo le quiebro el cuello así rapido y ni lo siente" (Mientras hago un gesto de como sería esa acción)

Al final, no me dejaron hacerle nada...que injusta la vida
La otra solución era adoptar una forma de vida de estar el menor tiempo en casa posible pero... me agarro anginas es domingo y llueve...LA CONCHA DE LA COTORRA!!! pongo música fuerte y que se chupe el pie.

Mascota garrón de la semana

Saluda atte.

Ing. Picarelli

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La convergencia de Pica

Holaa como les va?? Después de una jodida semana con 3 parciales para los cuales no estudie casi nada y tuve que improvisar más que el este negro después de fumarse el galardonado césped del patio de la primaria de Springfield, y a pesar de todo esto (que en verdad me revienta) no os voy a hablar de cosas que me revientan. Sino de algo que estuve pensando en mis ratos de meditación nocturna, diurna y en todo rato que estoy al pedo (23,56hs al día) y hoy así de la nada lo voy a escribir improvisadamente al igual que el parcial de Física II.

La convergencia de pica

Primero, por que el nombre? yy forro se me ocurrió a mi o acaso viste que Bernoulli le iba a poner "la formula de Juan Carlos" a su fórmula de la hidrodinámica ( si conchudo no digas que soy nerd!! estudio ingeniería la concha del mono mario!)
En que estaba??... ah si! la convergencia... esta teoría pretende explicar de una vez por todas el porque de que siempre tengo alguna historia sin sentido, pero REAL en el mundo real o en Deptcon VII, para contar y esto ocurre debido a que hay un vórtice de incoherencia que provoca una convergencia del sin sentido suspendido a mi alrededor. Esto explica el porque de que cuando estoy acompañado de alguien el acontecimiento sin sentido no me pasa a mi solo, si no que a los que están cerca mío y, según estudios recientemente realizados por la universidad de Masachuset, la incoherencia disminuye exponencialmente con la distancia hasta que se forma una asíntota y ahí el mundo ya es normal de nuevo.

Grafico CASI explicativo

Las causas de como se producen estos vórtices, a veces algo malignos, no son conocidas aún por la física, ya que el nivel de incoherencia es tal que ningún Einstein limado pudo deducir por que corno ocurre esto, así que por ahora solo se investigan sus efectos para tratar de comprender de donde vienen. Peroo… surge un problema, los efectos de esta anomalía en el espacio/tiempo tampoco tienen un sentido alguno, dejando a toda la comunidad científica girando en pelotas culopaarriba!

Lo que si se puede ver es como actúan y repercuten, en tiempo real, en la vida de las personas que son el ojo de dicho vórtice (como por ejemplo: yo). El comportamiento de estos es similar al de un agujero negro, solo que este no absorbe materia aumentando su masa y densidad, sino que absorbe el sentido de las situaciones cotidianas y los arroja a un universo paralelo (que según algunos teóricos ahí existen los Vórtices del Sentido que actúan de forma opuesta a los que estamos tratando en este articulo equilibrando el cosmos y el sabor de la Patynesa).

Ahora ¿Cómo influye esto en la vida cotidiana? Por lo general en los domingos y días muy de mierda, el vórtice del sin sentido no trabaja, esto no quiere decir que se tome vacaciones o se rasque las bolas como su portador, sino que los domingos son días moooooooy de mierda en donde no pasa nada y no hay sentido que absorber. Los demás días este se traga todo sentido y empujando la coherencia de las personas ubicadas en su periferia, obligándolas a sufrir una transición transentidica (intervalo en el cual se pierde el sentido y luego se recupera). Como por ejemplo: que un loco te revolee un cacho de telgopor mientras esquivas a un limpiavidrios que te pide moneditas para el termidor con pastillas, o ver a un ebrio parecido a Fabio Posca siendo arrestado un 9 de julio mientras estabas disfrazado de fantasmita de Pacman.

Otra cosa que discuten los físicos teóricos es cuando se juntan dos de estos vórtices que sucedería? Todo apuntaba a que el efecto de ambos simplemente se anularía o iba a explotar todo el sentido absorbido generando un ambiente de domingo a las 16hs con lluvia, sin quien cucharear y SIN TORTAFRITAS (toda una tortura). Pero esto NO ocurrió así, sino que el sin sentido se incrementa un poco o hasta a veces decrementa y se llegó a la conclusión de que esto ocurre por que están en un medio real, no un sueño de falopero, y en este medio hay pequeñas variaciones o distorsiones las cuales impiden la “explosión dominguera”. Estas variaciones pueden ser personas en las cuales los dos vértices descargan toda su furia o un capitulo de padre de familia que de cierta forma disipa algo de la atracción de estas aspiradoras del sentido común salvando al hogar de OTRO DOMINGASO!

Bueno bastante por hoy, me retiro a mis aposentos de descanso horizontal.

Saluda atte.

Ing. Picarelli.

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Fuckin Transeúntes

Holaa muchachada?? como les va?? yo acá con una sensación de cortarme las pelotas por que hoy no tengo facultad. Uds dirán "Ehhh pelotudo de que te quejas?" yy pero hoy tenia parcial y se me pasa al lunes que viene que ya tenía dos parciales esa semana.

SISISISII ROMPIDA DE ORTO SEGURA!

Pero bueno... vamos a lo que nos compete....

Saben lo que de en veeerrrdaaad me revienta???

Los pelotudos que caminan lento

Dios mio como me rompen las pelotas esas personas que caminan como si fueran haciendo "Pan y queso" para elegir quien juega con uno en el picadito en la plaza que esta a la vuelta de casa. No puede ser que cada vez que vaya al centro, a Morón o a cualquier otro lugar con un poco mas de densidad poblacional y no pueda caminar por que esta lleno de gente que camina creyéndose los amos y señores de la vereda.

En este gran grupo de personas que me inflan las pelotas como un zeppelin podemos encontrar varias clases que pasare a describir:

• Personas mayores de edad: talvez sean a los que menos odio,ya que su velocidad de caminata esta limitada a su condisión física y largos años de vida, pero igual si vas a caminar lento andate para un costadito no te pongas en el medio de la vereda de las calles de microcentro que de pedo entramos dos y si uno se pone en el medio a mi me pasa el 60 por arriba por querer pasarte.
• Viejas chusmas: siempre se tienen que juntar dos señoras a hablar de la nueva noticia de corneteada del barrio justo en la mitad de la vereda.
• Los pendejos que migran en grupo: estos si que me revientan!!! por lo general se los ve de a 3 ó 4 miembros pero hay historias de que se los pueden ver de a 10 juntos. Estos grupos van caminando y pancheando a una velocidad mucho menor de la promedio de los transeúntes normales y lo peor de todo que se distribuyen de tal manera que abarcan todo el ancho de la vereda y para pasarlos le tenes que pegar una patada voladora a uno en la nuca/cara (según la dirección de la corriente). He puteado a tantos amigos al ver que caminaban así.
  
• Los miravidrieras: estas personas se caracterizan por impresionarse de cualquier boludes que ven, ya sea una mina en pelotas o un simple auto azul. Tienen la modalidad de caminar como un transeúnte normal pero al llegar una vidriera frenan su paso justo en EL MEDIO de la vereda provocando varias colisiones.
• Cochesitos 4x4: es simple... ¿Desde cuando los cochesitos para bebes miden tanto como un auto mediano?
• El smsero: flaco, apenas sabes caminar y queres, al mismo tiempo, mandarle un sms a la pendejita que te calienta la pava llevándote puesto a civiles inocentes? la mina no se va a encamar con otro por que tardas dos minutos mas en contestarle... o si??
• Volanteros: esta bien, es un trabajo pero algunos se te paran en el medio tirando brazos para todos lados esperando que agarres el volante. (Nota: si estas en Once seguro que es para un pute)
• Floggers bailarines: si bien esta especie esta desapareciendo y son pocos los que tenían y aun tienen la cararrotes de ponerse con su celular en altavoz a escuchar "música" electrónica y no conformes con esos empezar a patalear en una especie de ritual de la lluvia que después me entere que era un baile.

En fin... yo he visto estos tipos de fuckin transeúntes que hacen que mis caminatas por el centro, junto al bondi que te tira el humo en la cara, una de las cosas que me revientas las pelotas como si tuvieran C-4.

Sin más me despido saludando atentamente.


Ing. Picarelli

contactos: mepp89@live.com.ar

Tema libre eeeehhhh!!!

Holaaaaa como les va?? sisi me re contra colgue me meresco que me cuelguen de las bolas de uno suspensores, pero sabes que?? COLGATE DE ESTAAA!!!!!

ooooooohh siii arrancamos así con todo debido a que.... hoy no voy a hablar de cosas que me revientan sino que voy a tirar cosa tras otra asi como el abuelo Simpson empieza a contar sus historias de vida.

El motivo?? simple... volvi re quemado de la facu quiero vomitar este estado de "cuelgue" generado por una sobrecarga de información.


Para empezar, como puede ser q el profesor de Mecánica sea un viejo que apenas tiene ganas de seguir viviendo y le tiembla todo??? el chabón se la paso hablando dos horas de física sin apoyar la tiza en el pizarrón. Así que además de entender lo que decía, tenía que imaginarmelo consumiendo una cantidad de neuronas tal que podria ser comparada al consumo de nafta de una Dodge GTX cargada con un V8. Toda esta frustración viene acompañada de un sentimiento de "estoy hasta las re pelotas" y el de "la concha de la lora otro finde más sin poder salir de joda...ME ESTOY HACIENDO VIEJO A LOS 20!!!!!!!!!"


Tooooooodooo esto me lleva a mis 17 añitos, chico activo deportista, hacía natación, salía a andar en bici, tenía uno de los mejores promedios en educación física y me pudo haber sido facil seguir una carrera de profesor de educación física pasando 4 años en ese bendito lugar rodeado de minas re perras en calza....PERO NO!! COMO MUY HIJO DE PUTA ME MANDE EN INGENIERIA AERONAUTICA!!!!


LA RE CONCHA DE LA LORAAAAAAAAAAA!!! POR QUE HICE ESTO???

por que?? por que despues si me van a tener que decir "Ing. Picarelli" mientras mi ego se infla gigantescamente y voy tener el poder de agarrar a cuanta perra en calza se me cruze ya que voy a andar en un auto deportivo con mi calva cabeza (a menos que me haga un implante capilar a lo Barilari) al viento.
JAJAJA no che además voy a ser una de esas personas sabias, voy a poseer un amplio conocimiento Y ME VOY A EMPOMAR A TODOS!!!

Que me lleva justo a lo que dije antes yyy toooooodoooooo esto me da el pie para decir



La Tierra gira alrededor del Sol y NO al revez



Caraaaaaajooo!! me fui a la mierrrdaa!!
Ayyyy blogsito como te quiero me ahorras mucha plata en terapia (luca docientos al año!!! como diria el contador amable de arnet) y además puedo seguir ocultando mis problemitas de "Insanedad" mental asi que puedo andar libre por la vida hasta q se me cruze la idea de correr en zunga de leopardo por Florida y Corrientes al grito de

"Chubaca no se muriooo chubaca no se muriooo!! esta fumando un caño con Bob Marley la re puta que lo pariooooo"

Y ahoraa siii!!!


Saluda atte.

Ing. Picarelli