Lo que en verdad me revienta

Creí que no iba a suceder PERO VOLVI

2011-05-21T15:39:00.000-07:00

Gente como les va?? taaaaanto tiempo... si ya ni se deben acordar, y a decir verdad, apenas yo me acorde la contraseña del usuario de gmail para poder acceder al blog. Se que soy muy colgado, que los re abandone a uds, mis miles de seguidores (buem 3 o 4) y siempre decía "ya voy a volver cuando algo me reviente voy a volver". Y la verdad que si, hubo miles de cosas que me reventaron pero la paja pudo más hasta hoy. Así que impulsado por mi ira asesina se viene un nuevo despertar de "lo que en verdad me revienta" y con menos coherencia que nunca POR QUE ESTO SI VA CON BRONCA

Saben lo qué de en verdad me revienta?

LOS WACHITURROS

La verdad yo hasta hoy no estaba enterado de la existencia de estos seres vivos, si oí hablar de una especie de "tribu urbana" que venía de los pibes chorros que se hicieron floggers y que después de que se paso la moda se hicieron turros o una cosa parecida (una especie de pibe chorro metrosexual). También estaba más o menos enterado de los retrocesos en la música, baah no música por que hasta un momento (por mas que no me guste para nada) la cumbia era algo mas festivo, escuchable, con letras alegres, pero despues de 4 o 5 saltos involutivos SE FUE TODO A LA MIERDA. Ahora son pendejos que después de salir en pasión de sábado te van a robar la rueda de tu auto estacionado en Rivadavia! Y ahora a todo esto le agregaron reggaeton, que es lo más grasa que (para MI gusto) se ha inventado. Así que a el "la mano' de lo pibe' chorro' toda' arriba'", "zapale la lata" y demas atrocidades le suman cosas como "prrrrrummmm" "rakata uuiiieeee" y como resultado da un coctel altamente explosivo con total carencia de S que fue a parar a mi retina y dije:

"BASTA NO AGUANTO MAS, NECESITAMOS UNA GUERRA MUNDIAL"

Pido permiso a mi amigo y colega guitarrista, Diego, de nombrar su posteo por que fue lo que sentí. Necesitamos una guerra mundial, un diluvio, un bombardeo de napalm hacia todos estos seres que lejos de ser ajusticiados, son venerados por pelotudos sin personalidad y por conchas consoladoradependientes!

Ahora se preguntarán.... ¿Quiénes carajo son estos WACHITURROS? muuuuuy bien no lo se, pero tampoco son seres tan profundos ni con mucho misterio. Pasando canales veo a 5 tipos con el mismo corte de pelo (esa especie de pan dulce que se hacen rapándose al costado y dejándose un poco de pelo arriba, parecen un lápiz chino), misma ropa (jean claro, sweater colores pastel, el cuello de una camisa sobresaliendo y obvio zapatillas con mas resortes que un colchón) y lo que casi me provoca un ACV CEJAS DEPILADAS Y PESTAÑAS ARQUEADAS!!!!! Y que hacían los muchachos??? tiene UN HIT llamado "tirate un paso" y la letra dice

tirate que?? tirate un paso x 18

muevelomuevelo mueve el cachete? x10

tirate un que? tirate un paso x18

tomatoma toma por wacho atrevido x 10

Les dejo un vídeo para que lo comprueben

Y la forma de bailar parecen señores de 85 años con alguna extraña enfermedad en la columna y severos principios de epilepcia.

No se por que, no se como se llego a esto, no se la razón por la cual esto TIENE ONDA en el país, lo único que se, es que se fue todo a la re bosta de triceratops (como la de jurasick park) y que esto es un modelo a seguir por muchos chicos y no esta bien NO ESTA PARA NADA BIEN! Yo no puedo creer como se le da lugar a esto y no a tanta gente con talento que se ROMPE EL ORTO, se gasta los dedos al cansancio componiendo, que estudió música, que ama lo que hace y que para tocar en algún lado tenga que andar malabareando como loco!

Y ahora para descargarme.... wachiturros, champions liga, banda express y todos estos que van saliendo ahora MATENSE!! LARGUENSE AL 7MO CIRCULO DEL INFIERNO Y LLEVENSE TODA ESTA MIERDA DE POSE CON USTEDES!

La concha de la lora voy a escuchar algo de ROCK a todo lo que da y a tocar la guitarra a ver si me baja un poco esto, por que hoy cuando salga si me cruzo a uno de estos lo degollo con una moneda del bicentenario!

Vídeo para reventar todo y sacarme la bronca acumulada

Vídeo para después de romper todo

ah y no creas que me olvide de vos

ARJONA ME PODES TIRAR BIEN LA GOMA!

Ahora si, me despido

Saluda atte.

Ing. Picarelli

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Faltas ortográficas cabezas

2010-04-15T11:42:00.000-07:00

Hola como les va? sisi ya se
"eeeeeehh puto hace meses que no subís nada y ahora te haces el amigo"
Amigo? amigorila!

Y hoy no les traigo algo que EN VERRRRDAD ME REVIENTA sino que ya me causo mucha gracia. Ha llegado a mi poder una "carta" con una lista de objetos que piden (no se si es que recién se mudaron o no se que o es un mangazo del año) la misma gente que insulto cuando subo al colectivo y están escuchando la cumbianchita con su celular en altavoz

La lista TEXTUALMENTE dice así:

una cama con colchon una cosina. una holla y cuvierto plato jarra taza y telmo y 2 frazada y sabana una meza cilla un ropero balde palangana vazo Eladera tele sarten bompilla

Nótese la cantidad de faltas ortográficas que en palabras recontracomunes. Si no ponen los ascentos bueeeeno.. yo cuando escribo en el msn no los pongo tampoco a menos que se necesite para remarcar bien el tiempo en el que esta el verbo pero palabras ahí escritas como coSina, HOLLA!, cuVierto, TELLLLLLLMO!!!, Cilla (hijo de putaaaa!!!), vaZo, EEEEladera y bompilla que me imagiiino que es una bombilla ya denota que esa persona ni leyó "Platerito y Yo"

Admito, yo también soy un queso escribiendo, por que me gustaban más los números que materias como lengua y esas cosas, pero estas palabras uno las sabe desde primaria y no me vengan con "capaz que ni fue al colegio" por que si fue! y así hay muchos que no usan las "s" para remarcar que algo es en plural y usan las S al final de muchas palabras que NO la llevan (hasta algunos le ponen la S a la nassssssssta)

Y ahora el colmo, con nuestros impuestos pagamos la asignación por hijo de estos y si después terminan escribiendo así QUE ME DEVUELVAN MI DINERO! a menos que el padre se la halla gastado en cigarrillos, altas llantas, celulares con grandes altavoces, estupefacientes, mujeres de procedencia limítrofe no muy adinerados que ofrecen placer sesssual, etc. Si es así quiero el alma de dichos padres encerrada en una mochila de cazafantasmas para atormentarlas por toda la eternidad con Heavy Metal como ellos me atormentan a mi en el colectivo

Para terminar, la carta escrita como alguien normal (y no digan aaahh vos sos re adinerado por q fui a una escuela del estado)

Una cama con colchón. Una cocina, heladera, olla, sartén, cubiertos, platos, jarra, tazas, vaso, termo, bombilla y un balde. 2 frazadas y sabanas. Una mesa, sillas, ropero y un televisor.

Sin más me despido

Saluda atte.

Ing. Picarelli
PD: si alguien sabe de un bajista que le guste el hard rock, que sea responsable y con ganas de rockear avisenme!

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Ahora que soy mayor, se acabo la fruta....

2010-02-04T19:00:00.000-08:00

Pero la que lo tiró de las patas! hace cuaaaanto que no descargo tensiones en el blog.
Para ponerlos al tanto de lo que pasó
Me empomaron en la facu
Debutamos con mi banda Expreso Nocturno
Me siguieron empomando
Me fui a la mierda de vacaciones me chupo todo un huevo
Cumpli 21 (por eso el titulo)
Ahora me van a empomar de nuevo en la facu.

Sisisisi ir a la utn es como participar de multiples orgias por año, pero sabelo que siempre terminas como mínimo con un dedo en el culo!

Ahora como soy mayor de edad (mayor de enserio, no esa mentira de los 18) los posteos van a ser mucho más racionales, sin delirios, frutas, verduras, estupefacientes, incoherencias, personajes bizarros, viajes en el tiempo, ni nada de eso de lo cual estaban acostumbrados. (baah que acostumbrados nunca subi más de dos entradas por mes, les chupa todo un huevo!)
Así que empezamos con las entradas como mayor de edad y voy a empezar con algo que me ocurrio esta semana.

Resulta que era martes y como toooodooo día martes, un embole. Ya no sabia que hacer, si mirar las aspas del ventilador girar incansablemente por que estabamos con mas de 35ºC de termica o empezar a hacer rebotar una pelotita contra la pared (de estudiar nunca!!!!), y no va que resulta que escucho un ruido

Pum pumpum pum pumpum

Y en la Tai limalimon que tenía en el vaso se estremecia a su compaz

"Puta madre!" pense yo "estoy atrapado en Jurasick Park I" y sali corriendo hacia la puerta de adelante para confirmar el pensamiento, pero lo que vi.... LO QUE VI! fue peor que cualquier pelicula de Spilberg, por la calle que corta la de mi casa iban formados en doble fila 16 rinocerontes azules con cuernos fucsia entonando el himno a la lealtad de su planeta natal "Rinocerontia" (el cual esta ubicado en la galaxia de Andromeda en uno de los espirales externos) y ante tal espectaculo hice lo unico que podia hacer, llamar al frances de Godzilla ya que tenia experiencia en bichos raros

Yo- "Cheee franchute, no sabes lo que esta pasando, 16 rinocerontes azules y probablemente merqueados invadieron Villa Tesei"
Frances- "Sacreblu!! no puede seeer! eso es totalmente incoherente!"
Yo- "dale pelotudo, donde viste que me pasa algo coherente, trae a los que sobrevivieron de Godzilla y todas las armas que puedas. No hay tiempo que perder yo mismo salgo ahora a negociar con ellos"
Frances- "okok ya estamos saliendo. Aur Revoir"
Yo- "y que te recontra puto!"

Así nomas sali en bermudas y mi sweter natural adosado al cuerpo, con 3 granadas y una M-16 recuerdos de la hippieferia de San Bernardo y fui a hablar con el rinoceronte que iba a la cabeza.

Yo- "che, que hacen aca? buscan algo?"
Rinoceronte- "aaaaahhhhhaaaaaaaahhhh"

Pero la reputa! yo también me pongo a hablar con un rinoceronte azul de rinocerontia, a la mierda todo les tire una granada y 3 de ellos quedaron culo pa' arriba!. Empieza la batalla yo me atrinchero en el rancho de al lado mientras ellos se forman para comenzar el ataque. Los vecinos al ver esto, pusieron cumbia (si! lo unico que saben hacer es poner cumbia) y ahí decidí hacer algo arriesgado.

GRANADAZO A LO DEL VECINO! A LA MIERDA EL VECINO, LA CUMBIA Y EL TENDER ESE DE MIERDA QUE SIEMPRE SE CAE PARA MI CASA!

Con tan solo una granada la tenía que cuidar hasta que llegue el franchute o algun otro tipo de refuerzo como el superagente 86 o un batman de los 60s, pero ya era demaciado tarde, los proyectiles de los rinocerontes caian adelante y detras mio. Me estaban rodeando con sus municiones destruyendo todo a mi alrededor para dejarme sin recursos y a mi solo me cubria un limonero! mientras ellos venian con armaduras de Kevlar, peero ni modo, arrancamos la balacera y justo llegaba el frances y sus secuaces acompañados por Telerman el cual fue puesto fuera de acción inmediatamente por que no creia en los paracaidas y asi le fue ...

Ahora más emparejados la batalla se hizo más sangrientas, los rinocerontes y franceses y yo me seguía salvando de puro pedo detras del limonero hasta que decidimos ir a atacar al mamifero azul más grande (era de un 30 a 40% mayor que los demas, dedujimos que era el lider) Entre el quilombo me meto con un cuchillo (como el de rambo)entre los dientes hasta llegar al rino mayor y le propine un corte que iba de lado a lado del cuello. Me parecio muy facil y creí que al morir su lider los demás se iban a rendir, pero no era el lider, solo era uno que sufria de una anomalia en una glandula del cerebro y quedo gigante y estupido! y ahí nomás me capturaron los 5 que quedaban vivos.

"este es el final" pense yo, pero por suerte cayeron las tortugas ninjas sometiendo a los rinocerontes y a un pibito chorro en su Gilera que iba escuchando lo ultimo de flor de piedra.

Al final fuimos todos a comer unas pizzas, el franchute de nuevo se hizo el dolobu y se fue en un taxi pero se perdio de la orgia con colegialas rusas que armamos en señal de victoria frente a la fuerza invasora de rinocerontia.

Despues descubrimos que los rinocerontes solo estaban buscando al tranza q vive atras de la plazita.... asi que tanta matanza al pedo!!

AH! se creian que iba a dejar de lado el sinsentido y la incoherencia?

Pues vayanse a lamerlo!!!

Saluda atte.

Ing. Picarelli

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La empresa del Oeste y sus pasajeros cabezas

2009-10-01T19:42:00.000-07:00

A la mierda!! dos post bastante seguidos. ¿Qué mierda te paso pica?

ME LLENARON LAS BOLAS RAPIDO ESO PASÓ!!!
En especial una empresa de transporte asi que ahi les va mis padawans

Saben lo que de en verdad me revienta?

La Empresa del Oeste y sus pasajeros cabezas

Ya hacía rato que quería postear algo sobre esta empresa. Ya le di un palito con el minibondi, pero hay más detalles de esta empresa que la verdad, verdad verdad, me dejan los huevos como dos cocos gigantes mutados geneticamente.

Las puteadas van de las clásicas a la gran mayoria de las empresas de colectivos, tales como esperar media hora el bondi y que encima viene hasta las re pelotas y el forro que se rasca las pelotas en la empresa no se digna en mandar otro bondi en ese horario! Esto en la Empresa del Oeste ya pasa de ser muy frecuente a una constante, siempre te vas a cagar de emboles esperando el bondi a menos que lo agarres justo en la parada y mas te vale que corras sino te vas a volver muy viejo esperandolo.

Los moviles que utiliza la empresa ya...ya dejenme de joder la puta que lo pario se sale el almohadon del asiento!!! la concha de tu madre dejen de usar bondis del siglo pasado! que además ni tienen pastilla de freno y cuando frenan hacen un ruido tal que te dan ganas de tirarte abajo de la rueda. Y los nuevos... los nuevos nose que tienen en la suspención para vas todo el viaje con un ruidito similar a garchar en una cama vieja con la sensación de que vas a terminar de culo en el piso.

A esto se le suma el factor "colectivero". Unos cuantos cumplen con su trabajo como deben, tienen algún desliz pero..quien no? Otros son el tipico gordo olor a choripan y vino, pelados con pelo largo atras, camisa que la tiene puesta desde que entro a la empresa, ir hablando con otro ser similar y a veces más desagradables de las aventuras sexuales con las putas que merodean en la empresa y la costumbre de muchos de ir escuchando cumbia, reggeton, cumbiaton y todas las de ese estilo de tal manera que lo escucha el pobre cristiano que va sentado en el asiento del fondo de todo.

Pero bueno, si estoy en un bueeeeeeeen día, puedo soportar gran parte de estas cosas pero...
Peeeeeeroooo.... en esta empresa es fija que durante el viaje suben como mínimo 3 cabezas y el 85,67% de las veces uno de esos cabezas tiene su celular en altavoz escuchando cumbia.

COMO ME HINCHA LAS BOLAS QUE ESCUCHEN MÚSICA DE MIERRRRRDA CON EL ALTAVOZ HIJOS DE PUTA PONGANSE EL PUTO AURICULAR!

Nononono es tremendo mi cambio de humor al sentir el ritmo marcado por ese rayador de queso que le roban a la nona. Ya hoy no lo soporte más en esta semana me pasó dos veces, solo que la primera fue más comica por que rajaron al negro mota del bondi (jaja q feliz fui)

En la primera volvía de Morón a mi casa despues de dar vueltas por el centro, estaba sentado en el fondo al lado de un reggetonero pero el tipo iba en la suya y yo en la mia escuchando musica por los auriculares como se debe. Al rato veo una cabeza negra con pelo amarillo con forma de plato sopero que se acerca. OH NO! un negro cabeza y vino con todos sus amigos tambien cabezas!! y se hacía el cheronca por los gestos que hacia se paraba en la puerta aun cuando no se iba a bajar y rompía las pelotas. De pronto, asi como de la nada, aparece el llamada "chancho" (poco comun en la empresa del oeste) y le dice.....

Chancho: "boleto.."
Cabeza: "no loco no tengo"
Chancho: "bueno, te vas a tener que bajar o ir a sacarlo"
Cabeza: "ehhh locoo noo vo quien sooo" (moviendo los brazos como suelen hacerlo)
Chancho: (dirigiendose al chofer) "abrime la puerta que aca se bajan" (mientas empujaba al negro)
Cabeza: "ehh loco que hace yo no me voy a bajaar locoo "
Chancho:"bajate ya pibe!"
Cabeza: "ehh bigote recatate eehh ehhh"

Hasta que el chancho lo puteo tanto que el cabeza y sus amigos se fueron del bondi, perdimos como 10 minutos parados al pedo...pero fui feliz!

Hoy fui a buscar unas cosas a Morón y a la vuelta además de las charlas filosóficas de la gente que frecuenta dicho transporte, de las cuales voy a rescatar la que a mi parecer es la mejor que es:

"Claro si, la pesadez del aire te hace doler la cabeza"

La pesadez del aire!! jajaja la puta que lo pario nose como hice para soportar la risa jajajajajajaa encima con mucha seriedad lo decía jajajaj.

Pero.... la alegría me duró poco, por desgracia volvía en la hora donde salen los alumnos de algunos colegio de la zona que la mayoría de los pibes son cabezas o festejan a los cabezas asi que subieron 4 o 5 y uno...UN HIJO DE REMILREPUTA!!! VENIA CON EL CELULAR Y MINIPARLANTES!! LA RE CONCHA BIEN DE TU REGARCHADA HERMANA!! QUE NECESIDAD TENES DE TRAER LOS MINIPARLANTES EN EL BONDI??
Queres mostrar que sos re peola??
Que sos la base?
Que sos superior?
Queres imponer tu "moda"?
QUE MIERDA QUERES EH??

Si seguis asi creo que vos queres que un día alguno se saque y te corte la cabeza cerrando la ventana fuerte forro culorroto!!!

Faaa me fui al carajo...pero...ES ASI ME TIENEN LAS PELOTAS LLENAS!!

Bajando las revoluciones, no me jode que escuches cumbia o lo que sea, pero ponete los auriculares criaturita del señor. Si te vienen con el celular ni hace falta salir a robarlos. Ah! por si no sabes cuales son... ess....viste ese cablecito que te sobra de la caja del cel...BUENO ESE BOLUDO ESE!!! Así podes estallarte los timpanos con cumbia y no molestas a los demás. Ahora, si tu objetivo es molestar a los demás ojala que algún día te pase algo muy muy feo.

Propongo que esta gente no viaje en los colectivos de la gente normal, que los lleven en camiones llenos de bosta y con un parlantito pasando los exitos de pablo lescano.
Que?? racismo? puede ser, pero ellos son unos egoistas HIJOS DE PUTA! que hacen que uno se coma su mierda en el viaje.

He dicho

Saluda atte.

Ing. Picarelli

pd: recuerden "la pesadez del aire hace que te duela la cabeza"

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Mascotas Garrón

2009-09-27T12:00:00.000-07:00

Hola hola hola que tal?? bien? bueno yo no tengo anginas así que voy a ver que tanta calidad tiene el texto estando a media maquina. Igual, a pesar de la angina, hoy por hoy en mi casa tengo un enemigo más fuerte y lo voy a putear asi como un colectivero putea al tachero que se le cruza en media Av. Del Libertador.

En la entrega de hoy.....

Saben lo que de en verdad me revienta??

Las mascotas garrón

Hace un par de días yo soy victima de estas criaturas que, por alguna inesperada circunstancia, terminan habitando tu casa y la mayoria de las veces inflandote las pelotas de tal manera que cualquiera se las confunderia con el Hindenburg en llamas.

La cuestión, por desgracia, es que como esta mi sobrinita internada mi hermano y su mujer estan en el sanatorio todo el día y de mascota tienen una cotorra...SISI UNA COTORRA DE MIERRRDA!! Entonces como favor nos pidieron que se la cuidemos, con el bardo que tenes con la nena pobre traela nomás. Peeeeeroo........ sabes lo que es escuchar al bicho verde de mierda ese haciendo ruido toda la mañana, mediodia, tarde, noche y si no fuera por que la tapamos, trasnoche! Yo respeto la causa de por que la cuidamos, pero una cotorra ibas a tener de mascota?? la que te remil pario que es mi vieja también!!!

Ahora ¿Qué pindorcha es una mascota garrón según la real academia de pica?

Una mascota garrón es aquella que NO te pertenece pero como el vecino (o un familiar) se ausenta por unos días de su casa y por que tenes una cara de bueno barbaro, te piden que cuides a ese simpatico animalito que a él lo hace tan feliz pero a vos solo te rompe los quinotos.
Por lo gral, el ejemplo más común de esto es el perro del vecino, que se va de vacaciones y vos como buen samaritano tenes que ir a darle de comer a las4:15 de la tarde. Esta bien, rompe un poco, pero no cuesta mucho. En mi caso, que es algo más extremo, a la mascota tuvimos que darle un techo y no es un perro, que mal que mal si le pegas una puteada y un puntinazo en el orto no jode, sino que UNA COTORRA! Este antipatico animalito, si bien no consume mucho alimento, se la pasa rompiendote las pelotas con los cantitos desde que amanece hasta que se pone el sol. Toooodooo el día, tooooooodoooos los días ese sonido muy agudo que te taladra el timpano y te patea el cerebro. Al escucharla todo el día pense

"Tendra alguna necesidad? o es asi de pelotuda por naturaleza?"

Fui hacia donde estaba la jaula, le limpie donde le ponemos las semillitas, le puse nuevas semillitas y seguía.

"Bueee le cambio el agua que esta un poco sucia "

Y nada, seguía con su canto tan molesto como el de casi angeles llegando a la conclusión de que es una de las mascotas mas garroneras de este lado del continente.

Hoy despues de una opera que duró como 15 minutos tuve una charla con mi madre.

Yo: "Como rompe las bolas este bicho che! despues me decis que soy yo nomás"
Betty: "Dale si antes cuando teniamos al corbatita ni te quejabas"
Yo: "si pero era chico y no me acuerdo nada de eso, solo que el gato del vecino lo mato...seguro que por rompepelotas"
Betty: "Ayyy Maxi no le des bola y listo..."
Yo: "Bueno hagamos un trato. No voy a hacer como ese gato que lo hizo sufrir, yo le quiebro el cuello así rapido y ni lo siente" (Mientras hago un gesto de como sería esa acción)

Al final, no me dejaron hacerle nada...que injusta la vida
La otra solución era adoptar una forma de vida de estar el menor tiempo en casa posible pero... me agarro anginas es domingo y llueve...LA CONCHA DE LA COTORRA!!! pongo música fuerte y que se chupe el pie.

Mascota garrón de la semana

Saluda atte.

Ing. Picarelli

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La convergencia de Pica

2009-09-18T22:13:00.000-07:00

Holaa como les va?? Después de una jodida semana con 3 parciales para los cuales no estudie casi nada y tuve que improvisar más que el este negro después de fumarse el galardonado césped del patio de la primaria de Springfield, y a pesar de todo esto (que en verdad me revienta) no os voy a hablar de cosas que me revientan. Sino de algo que estuve pensando en mis ratos de meditación nocturna, diurna y en todo rato que estoy al pedo (23,56hs al día) y hoy así de la nada lo voy a escribir improvisadamente al igual que el parcial de Física II.

La convergencia de pica

Primero, por que el nombre? yy forro se me ocurrió a mi o acaso viste que Bernoulli le iba a poner "la formula de Juan Carlos" a su fórmula de la hidrodinámica ( si conchudo no digas que soy nerd!! estudio ingeniería la concha del mono mario!)
En que estaba??... ah si! la convergencia... esta teoría pretende explicar de una vez por todas el porque de que siempre tengo alguna historia sin sentido, pero REAL en el mundo real o en Deptcon VII, para contar y esto ocurre debido a que hay un vórtice de incoherencia que provoca una convergencia del sin sentido suspendido a mi alrededor. Esto explica el porque de que cuando estoy acompañado de alguien el acontecimiento sin sentido no me pasa a mi solo, si no que a los que están cerca mío y, según estudios recientemente realizados por la universidad de Masachuset, la incoherencia disminuye exponencialmente con la distancia hasta que se forma una asíntota y ahí el mundo ya es normal de nuevo.

Grafico CASI explicativo

Las causas de como se producen estos vórtices, a veces algo malignos, no son conocidas aún por la física, ya que el nivel de incoherencia es tal que ningún Einstein limado pudo deducir por que corno ocurre esto, así que por ahora solo se investigan sus efectos para tratar de comprender de donde vienen. Peroo… surge un problema, los efectos de esta anomalía en el espacio/tiempo tampoco tienen un sentido alguno, dejando a toda la comunidad científica girando en pelotas culopaarriba!

Lo que si se puede ver es como actúan y repercuten, en tiempo real, en la vida de las personas que son el ojo de dicho vórtice (como por ejemplo: yo). El comportamiento de estos es similar al de un agujero negro, solo que este no absorbe materia aumentando su masa y densidad, sino que absorbe el sentido de las situaciones cotidianas y los arroja a un universo paralelo (que según algunos teóricos ahí existen los Vórtices del Sentido que actúan de forma opuesta a los que estamos tratando en este articulo equilibrando el cosmos y el sabor de la Patynesa).

Ahora ¿Cómo influye esto en la vida cotidiana? Por lo general en los domingos y días muy de mierda, el vórtice del sin sentido no trabaja, esto no quiere decir que se tome vacaciones o se rasque las bolas como su portador, sino que los domingos son días moooooooy de mierda en donde no pasa nada y no hay sentido que absorber. Los demás días este se traga todo sentido y empujando la coherencia de las personas ubicadas en su periferia, obligándolas a sufrir una transición transentidica (intervalo en el cual se pierde el sentido y luego se recupera). Como por ejemplo: que un loco te revolee un cacho de telgopor mientras esquivas a un limpiavidrios que te pide moneditas para el termidor con pastillas, o ver a un ebrio parecido a Fabio Posca siendo arrestado un 9 de julio mientras estabas disfrazado de fantasmita de Pacman.

Otra cosa que discuten los físicos teóricos es cuando se juntan dos de estos vórtices que sucedería? Todo apuntaba a que el efecto de ambos simplemente se anularía o iba a explotar todo el sentido absorbido generando un ambiente de domingo a las 16hs con lluvia, sin quien cucharear y SIN TORTAFRITAS (toda una tortura). Pero esto NO ocurrió así, sino que el sin sentido se incrementa un poco o hasta a veces decrementa y se llegó a la conclusión de que esto ocurre por que están en un medio real, no un sueño de falopero, y en este medio hay pequeñas variaciones o distorsiones las cuales impiden la “explosión dominguera”. Estas variaciones pueden ser personas en las cuales los dos vértices descargan toda su furia o un capitulo de padre de familia que de cierta forma disipa algo de la atracción de estas aspiradoras del sentido común salvando al hogar de OTRO DOMINGASO!

Bueno bastante por hoy, me retiro a mis aposentos de descanso horizontal.

Saluda atte.

Ing. Picarelli.

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Fuckin Transeúntes

2009-08-31T12:07:00.000-07:00

Holaa muchachada?? como les va?? yo acá con una sensación de cortarme las pelotas por que hoy no tengo facultad. Uds dirán "Ehhh pelotudo de que te quejas?" yy pero hoy tenia parcial y se me pasa al lunes que viene que ya tenía dos parciales esa semana.

SISISISII ROMPIDA DE ORTO SEGURA!

Pero bueno... vamos a lo que nos compete....

Saben lo que de en veeerrrdaaad me revienta???

Los pelotudos que caminan lento

Dios mio como me rompen las pelotas esas personas que caminan como si fueran haciendo "Pan y queso" para elegir quien juega con uno en el picadito en la plaza que esta a la vuelta de casa. No puede ser que cada vez que vaya al centro, a Morón o a cualquier otro lugar con un poco mas de densidad poblacional y no pueda caminar por que esta lleno de gente que camina creyéndose los amos y señores de la vereda.

En este gran grupo de personas que me inflan las pelotas como un zeppelin podemos encontrar varias clases que pasare a describir:

Personas mayores de edad: talvez sean a los que menos odio,ya que su velocidad de caminata esta limitada a su condisión física y largos años de vida, pero igual si vas a caminar lento andate para un costadito no te pongas en el medio de la vereda de las calles de microcentro que de pedo entramos dos y si uno se pone en el medio a mi me pasa el 60 por arriba por querer pasarte.
Viejas chusmas: siempre se tienen que juntar dos señoras a hablar de la nueva noticia de corneteada del barrio justo en la mitad de la vereda.
Los pendejos que migran en grupo: estos si que me revientan!!! por lo general se los ve de a 3 ó 4 miembros pero hay historias de que se los pueden ver de a 10 juntos. Estos grupos van caminando y pancheando a una velocidad mucho menor de la promedio de los transeúntes normales y lo peor de todo que se distribuyen de tal manera que abarcan todo el ancho de la vereda y para pasarlos le tenes que pegar una patada voladora a uno en la nuca/cara (según la dirección de la corriente). He puteado a tantos amigos al ver que caminaban así.
Los miravidrieras: estas personas se caracterizan por impresionarse de cualquier boludes que ven, ya sea una mina en pelotas o un simple auto azul. Tienen la modalidad de caminar como un transeúnte normal pero al llegar una vidriera frenan su paso justo en EL MEDIO de la vereda provocando varias colisiones.
Cochesitos 4x4: es simple... ¿Desde cuando los cochesitos para bebes miden tanto como un auto mediano?
El smsero: flaco, apenas sabes caminar y queres, al mismo tiempo, mandarle un sms a la pendejita que te calienta la pava llevándote puesto a civiles inocentes? la mina no se va a encamar con otro por que tardas dos minutos mas en contestarle... o si??
Volanteros: esta bien, es un trabajo pero algunos se te paran en el medio tirando brazos para todos lados esperando que agarres el volante. (Nota: si estas en Once seguro que es para un pute)
Floggers bailarines: si bien esta especie esta desapareciendo y son pocos los que tenían y aun tienen la cararrotes de ponerse con su celular en altavoz a escuchar "música" electrónica y no conformes con esos empezar a patalear en una especie de ritual de la lluvia que después me entere que era un baile.

En fin... yo he visto estos tipos de fuckin transeúntes que hacen que mis caminatas por el centro, junto al bondi que te tira el humo en la cara, una de las cosas que me revientas las pelotas como si tuvieran C-4.

Sin más me despido saludando atentamente.

Ing. Picarelli

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Tema libre eeeehhhh!!!

2009-08-27T19:13:00.000-07:00

Holaaaaa como les va?? sisi me re contra colgue me meresco que me cuelguen de las bolas de uno suspensores, pero sabes que?? COLGATE DE ESTAAA!!!!!

ooooooohh siii arrancamos así con todo debido a que.... hoy no voy a hablar de cosas que me revientan sino que voy a tirar cosa tras otra asi como el abuelo Simpson empieza a contar sus historias de vida.

El motivo?? simple... volvi re quemado de la facu quiero vomitar este estado de "cuelgue" generado por una sobrecarga de información.

Para empezar, como puede ser q el profesor de Mecánica sea un viejo que apenas tiene ganas de seguir viviendo y le tiembla todo??? el chabón se la paso hablando dos horas de física sin apoyar la tiza en el pizarrón. Así que además de entender lo que decía, tenía que imaginarmelo consumiendo una cantidad de neuronas tal que podria ser comparada al consumo de nafta de una Dodge GTX cargada con un V8. Toda esta frustración viene acompañada de un sentimiento de "estoy hasta las re pelotas" y el de "la concha de la lora otro finde más sin poder salir de joda...ME ESTOY HACIENDO VIEJO A LOS 20!!!!!!!!!"

Tooooooodooo esto me lleva a mis 17 añitos, chico activo deportista, hacía natación, salía a andar en bici, tenía uno de los mejores promedios en educación física y me pudo haber sido facil seguir una carrera de profesor de educación física pasando 4 años en ese bendito lugar rodeado de minas re perras en calza....PERO NO!! COMO MUY HIJO DE PUTA ME MANDE EN INGENIERIA AERONAUTICA!!!!

LA RE CONCHA DE LA LORAAAAAAAAAAA!!! POR QUE HICE ESTO???

por que?? por que despues si me van a tener que decir "Ing. Picarelli" mientras mi ego se infla gigantescamente y voy tener el poder de agarrar a cuanta perra en calza se me cruze ya que voy a andar en un auto deportivo con mi calva cabeza (a menos que me haga un implante capilar a lo Barilari) al viento.
JAJAJA no che además voy a ser una de esas personas sabias, voy a poseer un amplio conocimiento Y ME VOY A EMPOMAR A TODOS!!!

Que me lleva justo a lo que dije antes yyy toooooodoooooo esto me da el pie para decir

La Tierra gira alrededor del Sol y NO al revez

Caraaaaaajooo!! me fui a la mierrrdaa!!
Ayyyy blogsito como te quiero me ahorras mucha plata en terapia (luca docientos al año!!! como diria el contador amable de arnet) y además puedo seguir ocultando mis problemitas de "Insanedad" mental asi que puedo andar libre por la vida hasta q se me cruze la idea de correr en zunga de leopardo por Florida y Corrientes al grito de

"Chubaca no se muriooo chubaca no se muriooo!! esta fumando un caño con Bob Marley la re puta que lo pariooooo"

Y ahoraa siii!!!

Saluda atte.

Ing. Picarelli

Flaco... tu musica no me va

2009-08-08T21:12:00.000-07:00

Muy buenas noches queridos leyentes que serán 3 o 4 con toda la garra del thundercat.

Ahora volvemos a la normalidad, a la línea del blog con cosas que en verdad me inchan las pelotas como si fueran dos Chevrolet Meriva (vamos progresando vieeejaaaa)

Saben lo que de en veeeeeeerdaaaad me revienta??

Bancarme la musica de los demás

Hoy fue uno de esos días en que te sentis inchada, pesada, como si tuvieras un castor queriendote salir y pidiendote a gritos que te comas un ser con colchon de frutas (tantos problemas tiene el sexo femenino para hacer el "segundo"?? ampliaremos en otro post)

Jajaja nono, de enserio me despierto tipo 14:00hs, debido a que ayer estuve en lo de un amigo (el gran moja) jugando partidas de truco hasta tarde acompañados de cerveza y fernet. Al abrir los ojos y prestarle atención a este, el mundo real, escucho algo de fondo y ahí me salto la ficha

"Pero la re puta!!! el negro este esta escuchando música con todo...OTRA VEZ!!"

Que cosa que rompe las pelotas escuchar la música de otra persona (que encima odias) desde adentro de tu casa. ¿Qué necesidad había de ponerla tan fuerte? ¿ Por qué la tengo que soportar yo a las 3 de la tarde mientras me clavo un sandwiche porque no había otra cosa comestible?

NOnononono, esto no da para más. Apenas termine de comer me vine para la pc y puse música como la gente. Y aún no contento con esto y con el pensamiento de

"Yo me banque tu música, ahora bancate mi bochinche"

Agarre la guitarra y le entre a dar con tutilefrute hasta que me tuve que ir al ensayo (jaja si 2 horas rompiendo las pelotas con yammi)

Despues del ensayo que andubimos meta rock, meta heavy, meta thrash, todo menos metaguacha volviamos con Sebas en el 166 hacia nuestros respectivos hogares... y de repente....

Queeeee pasooo Joseeeeeeeeeeeee?????

Se escucha un

"La vecinita tiene antojo...."

Noooooooooooooooo loco noo!!! PERO LA RE CONCHA DE OSIRIS, RA Y EL PUTITO DE TUTANKAMON!!!! El forrito del colectivero escuchando reggeton al palo mientras se comía una banana (hecho totalmente real)

Gracias a algún ente divino (no nombrado anteriormente) el viaje fue corto y pude poner buena música en mi casa de nuevo.

Sin más me despido con un cordial saludo.

Ing. Picarelli

Contactos al: mepp89@live.com.ar

El regreso de las odiseas

2009-08-02T18:13:00.000-07:00

Holaholaholahola que tal???
Bueno en la vida no son todas cosas que me revientan las pelotas y cada tanto hay acontesimientos que documento en el blog (antes era en el flog, pero al aparecer los floggers me fui de ahi temiendo que me secuestren me pongan flequillo y un chupin color violeta chillón)

Ayer (baaahh mejor dicho hoy a la madrugada) cumpleaños de Marusa, el reloj marca las 4 y todos dijieron

"Bueno nos vamos a casa"

Y ahí pensé:

"Uhhh! la concha...las 4am el 302 es solo un mito....espero que magicamente alguien vaya para mi lado"

Eso jamás ocurrio, así que emprendi viaje hacia la parada del colectivo. Tras5 minutos de espera y seria meditación me dije

"Naaa, el bondi no va a aparecer más me voy caminando hasta ramos"

Pongo música en el cel y empiezo a patear, más solo que Hitler en el día del amigo en Jerusalen. Después de 25min de caminata escuchando música y ver que no había nadie en la calle y que en cualquier momento podría aparecer un tinky whinky pasado de rosca y clavarme 3 corchasos en la pierna, veo el primer barsito de ramos (viniendo de ciudadela)

"SEEEEEEHH!! llegue a Tia Cleo!! Y me estoy re meando"

Acto seguido, le comunico a Diego mis coordenadas y condisión y vi algo que me llamó la atencion

"PANCHERIAS EL K-PO"

Joyaa!! que lindo bajonear la noche con un pancho con salsa 4 quesos y papas pai. Mientras iba con mi panchito aparecen 2 muchachos de la raza "cabeza" y uno se me acerca y me dice

Cabeza: "Ehhhhhh!! amiigooo me da un poquito de panchiiooo"
Yo: (pensando: "bue si esto me los saca de encima") "Sisi, agarrate un pedacito"

El cabeza se va feliz con medio pancho ¬¬

Cabeza 2: "Ehhhh amigooo me da una monedita para comprarme un panchiioo??"
Yo: (tono irónico) "JAJAJAJA daaa che esta es nueva no?? disculpa flaco, apenas me pude comprar el pancho, son las 5am ya no tengo un mango"
Cabeza 2: "daaaleee amigoo copaateee una monediitaa"
Yo: "disculpa pero... ya te dije no tengo, lo poco que tenía se fue en cerveza"
Cabeza 2: "ehhh bueno entonces dame un pocoo"
Yo: "nonoono para, tu amigo ya me mangueo medio pancho, pedile un pedacito a él, chauuuu"

Sin mirar atras segui viaje hasta llegara un banquito y esperar el 302

A las 5:30 y despues de 1:30hs de la partir de la casa de Marusa llegue a casa sobreviviendo al tinky whinky que me quería pegar 3 corchazos en la pierna, a 2 cabezas mangueros y a un monstruo de 3 cabezas que tiene la vecina de enfrente como mascotita.

Voliendoa como me revientan las cosas...

NEGROS DEL ORTO NI ME DEJAN BAJONEAR LA NOCHE CON UN PANCHITO, SUBANSE ARRIBA DE UNA TORTUGA Y VAYANSE DESPACITO A LA POBLADA CONCHA DE SUS MADRES.

Saluda atte.

Ing. Picarelli

Pd: hoy descubri lo bueno de comer un sandwiche de jamón, queso, salame, matambre y jamón crudo.

El minibondi

2009-07-30T20:31:00.000-07:00

Bueno, la verdad tuve una semana tranquila y nose con que agarrarmela, pero me vino el recuerdo de estos transportes y ahi les va (dejare que flushhha el sinsentido)

Saben lo que de en veeeeeerdad me revienta??

LOS MINIBONDIS

Nunca les paso tener un día de remierrrda, de tener que ir de un lado al otro en el transporte publico pedorro de Buenos Aires, de hacer una cola gigante para un tramite o esperar 3 horas a que un nardo haga el cheque del pago y cuando decis

"Joya, el ultimo tramito para llegar a casa"

Ese bondi que te lo tomas de la estación hasta tu casa que es un viajecito nomas y esperar ir sentadito tranquilo, o al meeenos parado pero sin estar hasta las pelotas.

Que sucede??
Los de la empresa de colectivo (en mi caso la Empresa del oeste SAT ) te dejan esperando media hora, o más, el bondi; juntandose mucha gente que esta re podrida como uno lo esta y que hace encima, para completarla, así para decir

"QUIERO VALE CUATRO CARAJO!!"

Te mandan al colectivo chiquitito!! que entran 16 personas sentadas ya que es mas corto y más angosto!! así que los 5 flacos sentados atras no saben donde termina uno y empieza el otro!!

Pero la re concha de chubaca en zunga bailando "que te clavo la sombrilla"!!! como van a mandar esa bostita cuando saben que somos 50 esperando el bondi común que usa la gente normal!!
Parece el bus del curso de gente especial de tonto y retonto
Apenas te subis a ese minibondi y ya te chocas contra el vidrio del fondo, no puede ser tan garcha y encima que te lo manden cuando esta hasta las tetas de gente!! nono no sean hijos de puta!!

Yo entiendo los tiempos dificiles que vivimos, que la cosa esta jodida, que hay que ahorrar y que mandas estos mierditas que consumen menos, pero mandalo en esos horarios de mierda donde la gente no lo usa mucho y total por 10 boludos que van arriba no pasa nada, peeeroo si sabes que a esa hora siempre se te llena de gente MANDA A OTRO!!! quien dirige estas empresas?? un manatí loco con derrame cerebral?? o un viejo forro que mientras vamos hasta las pelotas en el minibondi el se va en su audi A4 lo mas pancho??

Nonono sin duda el manati, la injusticia no existe en el transporte argentino.
AAAAAAAAYYYY que ciego fui, pobre manatí.

Listo che, disculpen no..no sabía lo del manatí, les ruego que me perdonen y lo banquemos, pobre bicho indefenso al mando de una empresa y yo quejandome por que viajo hasta las pelotas, que no tengo lugar ni para tirarme un pedo y que si uno se lo tira muere la mitad de las personas en el colectivo por alta concentracion de metano.

Me siento terrible, una mierda...mejor me voy

Los saluda atte.

Ing. Picarelli

El alcohol (en gel) hace mal

2009-07-21T12:05:00.000-07:00

Se me hace a que por este posteo más de uno me va a putear, a decir que soy un ignorante, a preguntarme en que mundo vivo, pero..dejenme de joder me tienen todos las bolas llenas con esto!!

Saben lo que en verdad me revienta??
EL ALCOHOL EN GEL

Nose si es el producto lo que me rompe más las pelotas o las personas que lo utilizan, pero ambos me llenaron los huevos tanto que parecen 2 renault Gordini.
Que le pasa a la gente que anda tanto con esto? como si fuera algo curativo, una posima magica, algo creado por un alquimista loco y que un templario falopero se lo afano de la alacena y vino a salvar el mundo con su botellita de 213cc de alcohol en gel. Gente, dejense de romper las pelotas loco!! el alcohol en gel no te va a salvar la vida y la gripe porcina no te va a dejar mucho mas hecho verga que la gripe común sin embargo, la gente como sigue creyendo que es un invento de un alquimista tuerca lo va a seguir usando hasta para prevenir el SIDA.

Siempre que voy caminando por la calle, me tomo el bondi, voy a lo de un amigo, etc hay alguien con esa maldita botellita pasandose en las manos y diciendo "queres?" pero...que me estas ofreciendo?? drogas?? es como ir al baño y al salir uno te pregunta si queres usar el jabon para lavarte las manos!! dejalo ahi, si lo quiero usar lo uso.

La verdad que nose que es lo peor, si la gripe o el alcohol en gel, ver a la gente todo el dia con eso pasandoselo de mano en mano y usandolo cada vez que agarran la baranda del bondi para no irse a la mierda y dsps diciendo "ahh la concha del frio mira como tengo las manos hechas mierda" nooo cheee las tenes asi por pasarte tanto esa mierdita.

(Tema aparte, se me acaba de desconectar speedy solo, LA CONCHA DE DIOS Y MARIA EN TANGA!!!)

Ahora no me acuerdo con que iba a putear, bueee eeen fin, el alcoholsito ese no te va a salvar la vida, no es una posima magica y para cuidarte de la gripe A, si te cuidas como con la gripe normal, manteniendo una higiene normal y sin empomarte a ningun chancho, vas a sobrevivir y enfrentar alguna otra epidemia como "La gingivitis del vitel tone". Y si vas de joda, y tenes miedo de comerte a una minita por si tiene la porcina, invitale un tekila o una onda asi NO LE TIRES ALCOHOL EN GEL EN LA CARA FORRO!!!

Ya esta, ahora cuando vuelva speedy subo esto

Saluda atte.

Ing. Picarelli

Pd: Estoy feliz, mi vieja hiso tortafritas

10 minutos despues de despertar

2009-07-10T19:07:00.000-07:00

Hola si? para pedir un remis? hasta morón...ahh hay demora?? cuanto mas o menos?? media hora? ah bueno metete el remis con muñequito que mueve la cabeza en las curvas en el orto!

Deeespues de taaaaaaaaaaantisimo cuelgue debido a que empeze a laburar (ya deje) y despues por que me daba una paja terrible, vuelvo al blog y el tema en cuestión de hoy iiiiiiisss....

Saben lo que en verdad me revienta?? QUE ME HABLEN CUANDO RECIEN ME DESPIERTO!

OOOHH si! cooomoo rompe soberanamente las bolas que le hablen a uno cuando recien se despierta y sabiendo que rompe las pelotas lo siguen haciendo!!!
Pero no se dan cuentas que jode eso? es más a ustedes también les jode y no caen NO CAEN!

Esa es una de las cosas q me pone con un humor de mierd, apenas me despierto necesito un tiempo de como "adaptacion a la realidad".Despues de torrar de lo lindo, mi alma vuelve al mundo pedorro y se pone de mal humor facil si vienen a joder, así que lo unico que pueden decir cuando apenas me despierto es

"Hola"
naaada
Si pregunto q tanto frio hace q me digan "hace tantos grados" y nada más
"PICA TE GANASTE UN PALO VERDE!!" seeeeeeeeeeeeeehhhh!!!

Si no van a decir nada de eso... no se gasten no me hablen no me miren y mucho menos me saluden con cara de pelotudos moviendo la manito, por que es inminente que el velador te impacte en la frente.

Otra cosa que rompe muuuuuuuuuuuuucho las pelotas es que no me dejen dormir a la tarde cuando me dan ganas de dormir. Si bien no soy fanatico de las siestas, si me despierto temprano a la mañana o dormi muy poco, me agarra la pachorra y las ganas de dormirme una horita revitalizadora. Pero aca al estar tan acostumbrados que no duermo a la tarde, se creen que se viene el fin del mundo. Y esto último pasó ayer que despues del "Pica party paty fest in the eve's house" que dormi 3hs nomás, gracias a que la ingeniera Despo se pusó como misión no dejarme dormir en toda la noche y despues a las 8pm lo unico que queria era acostarme, se planteó la siguiente situazaaon:

Eran las 20:00hs del jueves, yo cagado de sueño decido calzarme los auriculares e irme a dormir una horita a mi pieza. Despues de 15 minutos cuando mi cerebro empezaba a divagar generando imagenes en mi mente (justo el punto antes de dormirme), escucho la puerta, doy vuelta la cabeza y era mi hermana con una actitud y cara de poco inteligente saludandome y moviendo la manito como pelotuda a lo q solo puse cara de orto y dije

"Cerra la puerta"

5 minutos despues aparece mi vieja y ahi se fue todo al carajo:

Mamá: "que pasa maxi?"
Yo: "nada ma tengo sueño"
Mamá: "te snetis mal?"
Yo: "no ma, tengo sueño"
Mamá: "tenes fiebre??"
Yo: (ya calentandome un poquito) "NO mamá! tengo sueño nomas, no dormi nada quiero dormir"
Mamá: "Pero te duele la cabeza?"
Yo: (ya caliente y mandando todo a la mierda) "PERO QUE PARTE DE QUE TENGO SUEÑO NO TE ENTRA? TENGO SUEÑO! NO DORMI UN CARAJO, QUIERO DORMIR Y EN ESTA CASA LLENA DE PELOTUDOS NUNCA PUEDO LA RE CONCHA DE DIOS!!! ME VOY A LA RE MIERRRRRDA"

Acto seguido, me vine para aca y ya que estaba despavilado y con bronca me puse con la guitarra los temas mas heavys que sabia. Otra vez mas, Yammi al rescate.

Y sin más, esto pasa cuando me rompen las bolas justo despues de despertarme o cuando me dejan dormir, si tenes suerte. Si no, terminas con el radioreloj en el colon.

Así que antes de hinchar las pelotas a una persona que duerme, pensalo bien por que lo unico que vas a recivir es una puteada

Los Saludo atte.

Ing. Picarelli
Experto en el golpe tecnico

mepp89@live.com.ar

La letra Ç, cedilla

2009-06-14T15:18:00.000-07:00

UFFFF como me colgue con lo del blog... pero bueno, que esperaban?? que yo, JUSTO YO, no me cuelgue... peroo por favooooooor donde vivis?? en un frasco de mermelada de uva?
El tema de hoy....

Saben lo que de en verdad me revienta??
LA CEDILLA!!

Primero antes de atacar al enemigo, conoscamos un poco de su historia

El origen del signo es una z que en la escritura visigótica llevaba encima una c pequeña en forma de copete (técnicamente llamada virgulilla). Con el tiempo, en la escritura el copete tomó cada vez mayor cuerpo, mientras que la z se empequeñecía, llegando finalmente a convertirse en la virgulilla a modo de coma que se coloca debajo de la c para convertirla en cedilla.

Y despues como a la gente le rompía soberanamente las pelotas la dejaron de usar y solo la usamos para el "Bluecuraçao" que ni siquiera me gusta asi que...

COMO ME REVENTAS LAS PELOTAS Ç DE MIERRRRRRDA!!

Pero a mi no me molesta mucho la letra en sí misma, sino su ubicación en el teclado. A ver gente q diseña los teclados, si esta letra ya casi ni se usa.... digo yo... ¿ POR QUE MIERDA LA METES AL LADO DEL ENTER Y EL BOTÓN DE BORRAR!!??
Nunca falta oportunidad en que aprieto el enter y me salta esta malefica letra, haciendo q tenga q escribir de nuvo por que no se entiende nada con una ç en el medio, o borrando y cuando apreto para borrar aparece de nuevo Y DE NUEVO Y DE NUEVO Y DE NUEVOO!!

AAAA LETRA HIJA D PUTA!!!

En fin ya estoy haciendo una propuesta de llamar a dicha letra Ç con el nombre de "Jueves" POR QUE SE LA PASA EN EL MEDIO!

Yyyy bueno nose que más decirle..osea..es una letra cuanto queres que hable de eso?? jaja

Me las re pique!

Saluda atte.

Ing. Picarelli
Ejecutivo en cuentas
Psicologo
Periodista y titiretero

La pregunta final

2009-06-01T20:23:00.000-07:00

Faaaaaaaaaaa dos entradas seguidas, esto es mejor que el flog.
Perooo obviooooo papaaaaaaaaa!!! esta re copante este de usar el blog.
El tema de hoy...

Saben lo que en verdad me revienta???

CUANDO UN PELOTUDO PREGUNTA ALGO JUSTO AL FINAL DE LA CLASE

Seeeeeeeeehhh vos me RE entendes si estas cursando en la facultad o aún en el secundario, llega el final de la hora y el profesor por mero compromiso dice

"Alguien tiene alguna pregunta sobre esto?"

Esperando a que todos digan que no así se van todos al carajo.
Peroo...pero... PERO SIEMPRE hay un PELOTUDO que tiene una duda, y aún peor es la MÁS ESTÚPIDA DE TODAS LAS DUDAS! y ahí es donde todos a las puteadas nos comemos el amague de que nos vamos a ir 10 minutitos antes y tenemos que quedarnos con toda la cara de odio y alguno que se le habrá escapado un "pero la re concha de dios"

Eso es una de las cosas más desmoralizantes que hay, saber que justo te podías ir pero te tenes que quedar por un inadaptado social que se le ocurre una pregunta estúpida. Esto por lo gral lo hacen algunos nerds, algún que otro pelotudo desatento o las caras de vieja (esas minas de 18 años pero con cara de 65)

AAAAAYY buda! que martirio, por qué hay gente así? por que justo en mi curso? por que las calculadoras de ahora tenes que apretar dos botones para apagarla??
PORRRRRRQUEEEE!!!!????

Pero bueno el caso de hoy

Situación: clase de ciencias de los materiales I, practica de ensayos por ultrasonido. Estábamos viendo el aparatito uhh a ver como funca ahh que hay un palpador ( todos los chistes que se te ocurran con eso...ya los hicimos) y bueno, ya nos íbamos y la pregunta clásica

"Chicos, les quedó alguna duda?"
Todos agarrando la mochila ya para irse a la mierda, salta uno

"Si profesor, tiene otros modos de pantalla eso?"

PERO PARA QUEEEEE!!!??? PARA QUE SALTASTE CON ESA BOLUDES!!

Si es más seguro ni te interesaaaaaaba saberlo, lo tiraste al pedo y nos tuvimos que quedar 10 minutos más para nada!
Ya que según el profesor el aparato era nuevo y el no lo había usado casi nunca y estuvo viendo el manual por 10 minutos y nada...

PAAAARAAAAAA QUEEE PREGUNTAS ESO?

Esa situación SI QUE ME REVIENTA

En fin, me voy a sentar arriba de las manos por que tengo frió en los dedos

Saluda atte.

Ing. Picarelli

contactos: mepp89@live.com.ar

Speedy

2009-05-31T16:25:00.000-07:00

Holaa como les va¿? yo en un finde de mierda, hace un frío, no salí el sábado (ooooohh sacrilegio!) y de yapa q pasa?? SPEEDY ANDA COMO EL ORTO

Así que hoy, ¿Saben lo que en verdad me revienta?

SPEEDY!

Ohhh sisisi, cuantos de los que tenemos speedy se nos corta justo cuando

Alguien te dice algo que te pudo ofender, pero en realidad no te cagaste de la risa y justo se desconecta y queda como que le diste un no admitir
Esperaste una hora para que se te baje un programa o algo así y cuando va por el 97% se te corta PERO LA PUTA!!!!
Arreglando una salida
A las puteadas preguntándole a compañeros de la facu cosas que no entendes ni a palos
Planeando dominar al mundo

Y SIIIII siempre se te corta en el mejor momento, pero bueno, esto sucede una vez cada tanto. Puteas por un momento descargas la bronca y fue... pero que pasa ultimamente?
No se que tiene speedy se me corta durante toooooooooodaaa la tarde cada 5 minutos, no se llega a conectar que se corta no..nononono NO PUEDE SER ESTO!
Encima decís "bueno llamo al servicio técnico ellos tendrán una posible solución" pero NO. Por lo gral atiende algun chaqueño, paraguayo, formoseño o similar que lo único que hace es provocarte una ira mayor y amenazar con "LE VOY A DAR DE BAJA A ESTA BOSTA" Pero como fibertel aun no llega...solo la podemos comer.
Hablando del servicio técnico... ESOS SI QUE ME REVIENTAN LAS BOLAS COMO BOMBAS DE HIDRÓGENO! ahora va un dialogo real.

Yo - "Hola mira, yo ya llame hace unos días que tuve un problema con el módem, me dijeron que era la linea y que lo iban a solucionar pero ya hace mas d un mes q no tengo servicio
Chaqueño - "emm si es que hay un problema con la señal de teléfono por eso"
yo - "pero el teléfono me anda bárbaro eh.. el problema es el módem, no capta la señal para mi, debe estar quemado"
chaqueño - " pero, prende la luz?"
yo - "sisi, prende la de usb y la de adsl titila como que si no estuviera enchufado"
chaqueño - "entonces no esta quemado"
yo - "QUE SI ESTA QUEMADO!!"
chaqueño - "no, si prende la luz no"
yo - "a ver... dame entonces una razón factible de por que no se conecta"
chaqueño - " cuantas tomas de teléfono tienen en la habitación"
yo - "dos"
chaqueño - "ah una salida doble"
yo - "nonono son dos simples una q esta en una punta que es para el fax y otra que la usamos para la pc"
chaqueño - "por eso, una doble"
yo - "NO!! son dos simples están en lugares diferentes"
chaqueño (exaltado) - "PERO POR ESO ES UNA DOBLE!"
yo - "que parte no entendes de dos simples?? UNO EN UNA PUNTA EN UNA PARED Y OTRO EN LA OTRA!"
chaqueño - "pero eso es doble"
yo - "mandame un técnico ya, por que sos un pelotudo"
Después de pelearme con mas nabos de esa índole apareció un técnico en mi casa y que dijo "ahhh el módem esta quemado hay q cambiarlo"

Dos meses sin internet por esos boludos ¬¬

En fin, Speedy anda como el orto los del servicio técnico son claramente deficientes Y YO QUIERO FIBERTEL LA PUTA MADRE!!!

SPEEDY ENSUCIAS EL NOMBRE DE ESTE RATONCITO!

Que pensarías Gonzalez si estuvieras vivo y no estampado en una rueda de un 1114

Esta lindo esto del blog, uno descarga tensiones y no garpa un psicologo

Nota: jamás garpare un psicologo para que me meta en un loquero!

Saluda atte.

Ing. Picarelli

El Comunismo

2009-05-27T19:25:00.000-07:00

Pero muuuuuuyyyy buenas noches!! sisi SISI!! al fín accedi hacerme un blog, ya que el fotolog a uno le queda chico.
Ah! antes que nada... soy pica, creador de /molto_arpeggioso cocrador del proyecto entre otros.
Y de qué se va a tratar esto?? de cosas que "EN VERDAD ME REVIENTAN" y sisisi!! va a haber sagas, Diego deja jode vo loco! jajaa.
Para comenzar el blog ...
Saben lo que en cerdad me revienta??? EL COMUNISMO
Cómo dijo la pequeña Vicky en los Simpsons:
"chicos, cómo se llama darle las mismas posibilidades a gente diferente???"
"comunismo pequeña Vicky"

Y eso que esta??
ESTA MAL!!
MAAAAAAAAAAAAAAAAALL!!!!
si supiera poner en negrita y subrayado lo haría
ESTA MAAAAAAAAAAAL!!!
Que pasa?? vos no podes pretender que una persona que se rasco el upite todo el dia todos los días tenga los mismos beneficios que pueda obtener uno despues de romperse el orto estudiando para tener un laburo en que se va a romper mas el orto!
POR ESO LA GENTE TIENE DIFERENTES GANANCIAS o poderes según sea el caso.

A mi me sucedio un ejemplo de esto, en donde uno se mataba haciendo de todos por todos, hacer acordar a los demas de sus deberes y hasta a veces hacer los deberes de estos y despues todos pretendian tener el mismo poder de desición

FUCK OFF!!!!

Así que, si queres que te de bola hacetelo merecer, no te quedes rascando las bolas esperando que los demas hagan algo y meterte en lo que se te encanta las bolas por que no solo yo, sino TODOS te van a mandar bien a la mierda

He dicho.

Saluda a ustedes atte.

Ing. Picarelli